Анекдот: Две подруги пошли в поход. Одна из них постоянно доставала из рюкзака фотографию свекрови и смотрела

ЖЕНСКИЙ МИР

Популярные статьи

Анекдоты про двух подруг

Одна подруга спрашивает другую:
-Интересно, а помнит твой муж дату вашей свадьбы?
-К счастью, не помнит.
-А почему это “к счастью”?
-Я ему несколько раз в году об этом напоминаю, и получаю каждый раз подарки.
***************************************
Две дамочки на пляже смотрят на одного парня. Одна:
-Как тебе нравится этот паренек?
Вторая:
-Судя по царапинам на спине – это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
***************************************
Разговаривают две женщины:
-Я футболу обязана самыми лучшими минутами в моей жизни.

-Ты ходишь на футбол?
-Нет, мой муж ходит туда, а я к соседу хожу.
*************************************
Одна девушка говорит своей подружке:
-Мой жених не может наглядеться на меня.
-Правда? У моего жениха тоже зрение слабое.
***********************************
-А мой парень так мечтает жениться на мне, даже наврал будто беременный!
**********************************
Две девицы беседуют:
-Хочу за военного замуж выйти. Как ты думаешь, мужа в каком звании лучше брать?
-Смотря, чего ты желаешь. Можно взять или лейтенанта, или полковника.
-А почему?
-У лейтенанта конечно нет денег, но зато всегда стоит. А у полковника, конечно, денег много, но зато уже не стоит.
-А майора?
-Ну это самое худшее. Случайпромежуточный – еще нет денег, а уже не стоит ничего.

**********************************
А как красиво ухаживает! Какие находит слова! Какие дарит цветы! Прямо
хоть замуж за него никогда не выходи!
***********************************
-Блин! Все хреново! Парень исчез. Друзья покинули. Покурю, может полегчает.
-Ты ж не куришь?
-Бли-и-и-и-и-и-и-н. я еще и не курю.
***********************************
Две подруги разговаривают:
-Ты замуж выходила сколько раз?
-Стыдно говорить.
-Говори, чего в наше время стесняться.
-Всего один раз.
************************************
С мужем ссорюсь, размахиваю руками, ору. А сама думаю тем временем:
“Как бы старый мобильник о стенку разбить, будто со злости, чтобы он
мне потом купил новый”.
*************************************
-Твой муж тебя по-прежнему любит?
-Нет, к счастью. За это время он уже научился кое-чему!
*************************************
Две подруги. Одна интересуется у другой:
-Чего ты ржешь?
-А что?
-Так тебя же Шурик вроде бросил вчера, ты должна быть в депрессии.
-Людочка, с моей толстой попой ни как следует в плед не завернуться, ни
на подоконнике не посидеть. Какая депрессия, на хрен?
*****************************************
Когда-то я мечтала быть любимой и любить, сейчас же я просто мечтаю иметь машину.
****************************************
Встречаются две приятельницы. Одна спрашивает у другой:
-Ты что больше любишь: половой акт или Новый год?
-Новый год, – отвечает другая.
-Почему?
-Новый год чаще.
***************************************
Две подруги разговаривают:
-Что-то у меня сердечко побаливает без конца.
-А я совсем без конца жить не могу!
************************************
Две подруги разговаривают:
-Всем хорош мой жених, – говорит одна, – только он на свидание постоянно приходит небритым.
-А ты не опаздывать пробовала?

И напоследок, реальная история из жизни.

Моя подруга купила лысую кошку – канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза “в кучку”, как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше – с её слов.
– Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: “У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!”
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: “Останови машину, у меня по ногам течёт!” – На что тот злобно спросил: “Ты что, обоссалась что ли?”
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: “Да не я, а моя киска!”
Водитель завыл: “Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!”
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Анекдот: Две подруги пошли в поход. Одна из них постоянно доставала из рюкзака фотографию свекрови и смотрела

Анекдот

  • СВЕТЛАНА @@@
  • 14.12.13 , в 20:40
  • анекдоты
  • мужчины и женщины

Три подруги, решили отметить 8
марта-но негде. У одной муж дома,
у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое
детей.Решили отметить на
ближайшем кладбище. Хорошо
выпимши и взямши по букетику
цветов с могилок,пошли по домам.
Наутро встречаются их мужья. Один
говорит: – Знаете мужики, моя
наверное любовника завела –
пришла с букетом ромашек. 2-ой:
– И моя тоже пришла вчера
выпившая с букетом роз 3-ий: – у
Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то пришла пьяная и а
на голове венок ‘ОТ БРАТВЫ’

Анекдот

  • СВЕТЛАНА @@@
  • 14.12.13 , в 20:35
  • анекдоты
  • муж и жена

Муж возвращается домой, жена не
знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она
догадывается поставить его на
кухне в виде античной статуи. – Это
что? – спрашивает муж. – Я у
Петровых видела и тоже купила.
Сейчас это в моде! Легли спать,
ночью муж встал, вышел на кухню,
приготовил чай, бутерброды и
протянул ‘статуе’. – Есть-то
хочешь? – Ага. – Ешь, знаю, когда
у Петровых стоял – ни один гад не
позаботился.

Анекдот

  • СВЕТЛАНА @@@
  • 14.12.13 , в 20:29
  • анекдоты
  • дети

– Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь.
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Анекдот

  • СВЕТЛАНА @@@
  • 14.12.13 , в 14:30
  • анекдоты
  • менты

Маленький мальчик подходит
милиционеру и говорит: – Дядя
милиционер, а зачем у вас хлястик
на фуражке сделан? Мент
принимает гордую осанку и
говорит: – А это, мальчик, если
вдруг погоня, бандиты, я еду в
машине, высовываюсь из окна,
чтобы стрелять из пистолета, а
ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у
меня на голове. – А, понятно. А то
папа мне говорил, чтобы ебальник
не разорвало, когда в свисток
дуете!

Анекдот

  • СВЕТЛАНА @@@
  • 14.12.13 , в 14:20
  • анекдоты
  • компьютеры

Спят усталые админы, мышки
спят. Windоws тоже спать
ложится, чтобы ночью нам
присниться, аську закрывааай. Ба-
ю-бай. Вирус лазает по папкам, всe
равно. Скоро он ложится тоже, ну а
мы ему поможем – Базы обновляй,
ба-ю-бай.

Анекдот

  • СВЕТЛАНА @@@
  • 14.12.13 , в 14:13
  • анекдоты
  • жизнь

Знаете почему задница разделена
пополам по вертикали, а не по
горизонтали? А чтобы при беге не
хлопала!))

Анекдот

  • СВЕТЛАНА @@@
  • 14.12.13 , в 13:55
  • анекдоты
  • русские

Самолет терпит крушение. В
салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы
выброситься из самолета, так как он
не может выдержать всех. Выходит
француз. – Дайте мне бокал вина
напоследок. Ему принесли вина,
он выпил и с криком: “Да
здравствует Франция!” выбросился.
Выходит американец. – Дайте мне
двойное виски напоследок. Ему
принесли виски, он выпил и с
криком: “Да здравствуют США!”
выбросился. Выходит русский. –
Дайте мне водки напоследок.
Выпил. – Еще бутылку! Выпил. –
Еще бутылку! Он допил третью
бутылку и с криком: “Да здравствует
Африка!” выкинул двух негров..

Анекдот

  • СВЕТЛАНА @@@
  • 14.12.13 , в 13:31
  • анекдоты
  • животные

Сидит корова на берегу реки, курит
косячок. Мимо плывет бобер.
Заметил корову, подплывает. –
Здорово, корова! Чего делаешь? – Да
вот, раскуриваюсь. – А зачем? – Да
приятно. – Дай попробовать! Корова
дает бобру тяжку и предупреждает,
чтобы задержал дым в легких,
чтобы лучше вставило. Бобер
вдохнул, нырнул и поплыл дальше
по своим делам. Стало его
разбирать, он вынырнул, смеется.
Рядом бегемот. – Ты чего ржешь
бобер? – Да вот, корова косяком
угостила. – Да ну! а где она? – Да
там.. – Пойду и я попрошу. Сидит
корова на берегу и тут вода
расступается и оттуда с плеском
выныривает бегемот. Корова
ахуевает, роняет косяк и орет: –
Выдыхай бобер! Выдыхай!!

Анекдот

  • СВЕТЛАНА @@@
  • 10.12.13 , в 09:05
  • анекдоты
  • жизнь

Дело происходило в мелуиме в
израильской армии (каждый год
призыв на 20-30 дней
переподготовки). Нас в комнате
человек 10. Вечер, бухаем, бухаем
по полной программе, каждый
достает все, что припрятано. Утро,
7 часов, надо вставать, но никто не
в состоянии. Кроме Сергея –
спортсмен, ответственный, ну и
любит быть в центре внимания.
Начинает всех будить криками
типа: пойдем, ребята, надо
вставать, я все равно не отстану.
Потом начал лично подходить к
каждому с просьбой проснуться.
короче как всегда. Кроме как пойти
куда подальше он ничего не
добился. Но не таков наш Серый,
чтоб легко сдаваться. Подошел к
телевизору, громкость – дальше
некуда, и вставляет в видик
порнокассету. Стоны, крики. Через 5
минут у всех встало, через 10
встали все.

10 советских загадок на логику и внимательность в картинках, которые расшевелят ваши мозги

Чтобы ум оставался острым, ему необходима тренировка. И для этого на помощь всегда придут хитрые задачки. Мы приготовили для вас 10 советских загадок разной сложности: какие-то совсем простые, какие-то потруднее, а над некоторыми придётся серьёзно поломать мозг. Все задания будут в картинках и потребуют от вас внимательности и логики. Родом эти головоломки прямиком из СССР, но до сих пор не потеряли своей актуальности и заковыристости. Отложите все дела: сейчас у вашего мозга будет полноценная зарядка.

1. Начнём с разминки, это легко. Итак, взгляните на картинку

Ребята вышли в лес, чтобы покататься на коньках и на лыжах. Навстречу им выскочил заяц, испуганно присел и помчался дальше. Ребята погнались было за ним, но потеряли его из виду. А заяц-то никуда не убегал, он всё ещё на картинке. Найдёте?

Да вот же он! Между мальчиком и девочкой

2. Теперь посложнее. Встреча на улице

Встретились на улице 2 друга:
— Здравствуй, Стёпа. Ты куда?
— Я иду в дом №23, — говорит Стёпа. — А ты куда, Петя?
— А я — к приятелю Ванюше. Он живёт в доме №7, — отвечает Петя.
Вот теперь скажите: кого из них зовут Стёпой, а кого Петей.

Читайте также:  6 столовых с шикарными полосатыми акцентными стенами

Стёпа — это мальчик в кепке. Почему? Обратите внимание на номер дома — 19. Если идти от первого дома на улице, то дома с нечётными номерами будут на левой стороне, мальчик в кепке движется по направлению к домам с большими номерами, 23 больше, чем 19, а значит, это Стёпа.

3. Чей Мурзик?

На рисунке три подружки: Ира, Таня и Галя. С ними кот Мурзик. Только вот чей он? Кто хозяйка Мурзика?

Мурзик принадлежит Гале — девочке с одним бантом. Второй она отдала Мурзику.

4. Имена детей

На рисунке пятеро ребят. Одного из них зовут Колей, и он стоит с краю. Если бы Нюра стояла рядом с Володей, то Петя оказался бы рядом со своим тёзкой. Кто где стоит?

Итак, по порядку: Коля, Володя, Петя, Нюра, Петя.

5. Загадка про лейки

Мальчики пошли с лейками за водой для поливки огорода. Какой из них принесёт больше воды?

Несмотря на то, что у одного из мальчиков лейка больше, носики у них располагаются на одном уровне, выше которого вода в лейке не поднимется (вспоминаем физику и закон о сообщающихся сосудах). Так что принесут они одинаковое количество воды.

6. Куда едет поезд?

На рисунке вы видите участок железной дороги «Москва-Смоленск». Здесь направление дороги совпадает с направлением стрелки, изображённой сверху, концы стрелки показывают запад и восток. Всё происходит в начале апреля. Куда идёт поезд: из Москвы в Смоленск или обратно?

Снег ещё не растаял, он лежит на северном склоне, значит поезд движется с востока на запад. Получается, что из Москвы в Смоленск.

7. А сейчас поищем ошибки и неточности на картинке

Художник нарисовал улицу, но вот незадача: допустил в рисунке 5 ошибок. Сможете найти?

  1. У троллейбуса не хватает одной штанги.
  2. У светофора 2 огня, а должно быть 3.
  3. Номер дома тоже неправильный — нулевых домов не бывает.
  4. Машины едут не в том направлении, как при левостороннем. А у нас правостороннее.
  5. Ну и дата — 31 сентября быть не может.

8. Туристическая загадка, наверное, самая популярная в интернете

Посмотрите на эту картинку и ответьте на вопросы:

  1. Сколько человек живёт на данный момент в этом лагере?
  2. Когда они приехали (сегодня или несколько дней назад)?
  3. На чём приехали туристы?
  4. Далеко ли находится лагерь от ближайшего населённого пункта?
  5. Откуда дует ветер: с юга или с севера?
  6. Какое время суток изображено?
  7. Куда делся Шура?
  8. Кто вчера дежурил (имя)?
  9. Какое число изображено (день, месяц)?
  1. 4 человека. 4 столовых прибора, 4 имени в списке дежурств.
  2. Несколько дней назад, между палаткой и деревом уже появилась паутина.
  3. На лодке. Видите вёсла около дерева?
  4. Недалеко. В левом нижнем углу курица, значит, недалеко какой-то населённый пункт.
  5. Ветер дует с юга. Определяем по флажку на палатке и еловым веткам, где они гуще, там юг.
  6. Утро. Где юг мы уже поняли, а значит, остальные части света тоже найдём. Тени от предметов падают на запад, значит, солнце на востоке. А это утро.
  7. Шура ловит бабочек сачком.
  8. Коля. Он копается в рюкзаке с буквой «К», Вася что-то фотографирует (в рюкзаке с буквой «В» виден штатив), Шура ловит бабочек, а значит, сегодня дежурит Петя. А вчера Коля (смотрим на график дежурств).
  9. 8 августа. 8 — потому что дежурит Петя, август — потому что арбуз лежит.

9. Загадка про мальчика и папу в квартире

  1. Какое время года на рисунке?
  2. А месяц какой?
  3. В квартире есть водопровод?
  4. Кто ещё живёт в квартире, кроме сына и отца?
  5. Кем работает папа?
  1. Зима. Мальчик в валенках, печка истоплена (отдушник открыт)
  2. Декабрь. Открыт последний лист календаря.
  3. Мальчик пользуется рукомойником, значит, водопровода нет.
  4. На рисунке есть куклы, значит, в квартире есть девочка, скорее всего, дошкольного возраста.
  5. Врачом. Молоточек на столе и фонендоскоп в кармане.

10. Переправа (а вот это уже сложно)

  1. На рисунке поздняя осень или ранняя весна?
  2. Журавли летят на север или на юг?
  3. В какое время дня всё происходит?
  4. Эта река судоходна?
  5. В каком направлении она течёт (север, юг, запад, восток)?
  6. Около берега, где стоит лодка, река глубокая?
  7. Есть ли поблизости мост?
  8. Далеко ли железная дорога?
  1. Ранняя весна. В поле идёт сев. Осенний сев идёт тогда, когда на деревьях есть листья, но на рисунке деревья голые. Значит, это ранняя весна.
  2. Весной журавли летят с юга на север.
  3. Ранее утро, люди спешат на работу, тени падают на северо-запад.
  4. На реке есть бакены (устройства, похожие на буйки), значит, река судоходна.
  5. Посмотрев на тени от предметов и на то, как вода огибает бакен, делаем вывод, что река течёт с севера на юг.
  6. Мальчик на берегу ловит рыбу, поплавок у него достаточно далеко от крючка, значит, река глубока.
  7. Если так хорошо налажена переправа, значит, моста нет.
  8. У переправы стоит железнодорожник, значит, недалеко.

И бонус, это очень просто. С какой целью создан данный плакат?

Чтобы Коля выходил во двор, очевидно же! А если неочевидно, читайте буквы!

Хитрые загадки на логику с ответами для взрослых и подростков

Готовые сценарии для проведения квеста. Подробную информацию можно посмотреть, нажав на интересующую картинку.

Стоит богатый дом и бедный. Они горят. Какой дом будет тушить полиция?

Полиция пожары не тушит, тушат пожары пожарные

Как человеку не спать 8 дней?

Вы заходите в тёмную кухню. В ней есть свеча, керосиновая лампа и газовая плита. Что вы зажжёте в первую очередь?

Сидит девушка, а вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?

Она сидит у вас на коленях

Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится каждый выключатель.

Сначала нужно включить два выключателя. Через какое-то время один из них выключить. Зайти в комнату. Одна лампочка будет горячая от включенного выключателя, вторая – тёплая от выключенного, третья – холодная, от нетронутого выключателя

Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше, чем у остальных монет. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

1-е взвешивание: 3 и 3 монеты. Фальшивая монета в той кучке, которая меньше весит. Если они равны, то фальшивка находится в третьей кучке. 2-е взвешивание: Из кучки с наименьшим весом сравниваются любые 2 монеты. Если они равны, то фальшивка – оставшаяся монета

К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

Они были на разных берегах

Два отца, два сына нашли три апельсина и разделили их. Каждому досталось по целому апельсину. Как такое может быть?

Это были дед, отец и сын

Собака была привязана к десятиметровой верёвке, а прошла 300 метров. Как ей это удалось?

Верёвка была ни к чему не привязана

Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться?

Нужно бросить яйцо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым

Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?

Был яркий солнечный день

Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?

Можно ли зажечь спичку под водой?

Можно, если воду налить в какую-то ёмкость, например, в стакан, а спичку держать ниже стакана

Лодка качается на воде. С неё по борту выкинута лестница. До прилива вода накрывала только нижнюю ступеньку. Через сколько времени вода накроет 3-ю снизу ступеньку, если во время прилива вода прибывает на 20 см в час, а расстояние между ступеньками 30 см?

Никогда, так как лодка поднимается вместе с водой

Как разделить пять яблок между пятью девочками так, чтобы каждая получила по яблоку и при этом одно из яблок осталось в корзинке?

Отдать одной девочке яблоко вместе с корзинкой

Полтора судака стоят полтора рубля. Сколько стоят 13 судаков?

Торговцы и гончары. В одном городе все люди были торговцами или гончарами. Торговцы всегда говорили неправду, а гончары – правду. Когда все люди собрались на площади, каждый из собравшихся сказал остальным: «Вы все торговцы!» Сколько гончаров было в этом городе?

Гончар был один, так как:

  1. Если бы гончаров не было, то торговцам пришлось бы сказать правду, что все остальные торговцы, а это противоречит условию задачи.
  2. Если бы гончаров было больше одного, то каждому гончару пришлось бы соврать, что остальные торговцы.

На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них — не 1 рубль. Какие это монеты?

Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 час 40 минут, а другой — за 100 минут. Как это может быть?

100 минут – это и есть 1 час 40 минут

Как известно, все русские женские имена оканчиваются либо на букву «а», либо на букву «я»: Анна, Мария, Ирина, Наталья, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое оканчивается на другую букву. Назовите его.

Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить?

Если в 12 часов ночи идёт дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?

Нет, так как через 72 часа будет ночь

У семерых братьев по сестре. Сколько всего сестер?

Одна яхта идет из Ниццы в Сан-Ремо, другая – из Сан-Ремо в Ниццу. Из гаваней они вышли одновременно. Первый час движения яхты шли с одинаковой скоростью (60 км/ч), но потом первая яхта увеличила скорость до 80 км/ч. Какая из яхт будет ближе к Ницце в момент их встречи?

В момент их встречи они будут находиться на одинаковом расстоянии от Ниццы

Шла женщина в Москву, а навстречу – три мужика. У каждого по мешку, в каждом мешке по кошке. Сколько существ направлялось в Москву?

Только женщина шла в Москву, остальные шли в другую сторону

На дереве сидело 10 птиц. Пришел охотник и подстрелил одну птицу. Сколько птиц осталось на дереве?

Ни одной – остальные птицы улетели

Электричка идет с востока на запад, а ветер дует с севера на юг. В какую сторону летит дым из трубы?

Это электричка, а не паровоз!

Вы участвуете в марафоне и обогнали бегуна, бежавшего вторым. Какую позицию вы теперь занимаете?

Вторую. Если вы ответили, что вы теперь первый – то это неправильно: вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции

Вы участвуете в марафоне и обогнали бегуна, бежавшего последним. Какую позицию вы теперь занимаете?

Если вы ответили, что предпоследнюю – вы опять ошиблись:). Подумайте, как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Правильный ответ – это невозможно, нельзя обогнать последнего бегуна

На столе лежали три огурца и четыре яблока. Ребенок взял со стола одно яблоко. Сколько фруктов осталось на столе?

3 фрукта, а огурцы – это овощи

Товар сначала подорожал на 10%, а потом подешевел на 10%. Какова его стоимость сейчас относительно первоначальной?

99%: после подорожания к 100% прибавили 10% — получилось 110%; 10% от 110% = 11%; затем от 110% отнимаем 11% и получаем 99%

Сколько раз встречается цифра 4 в целых числах от 1 до 50?

15 раз: 4, 14, 24, 34, 40, 41, 42, 43, 44 — дважды, 45, 46. 47, 48, 49

Вы проехали на машине две трети пути. В начале пути бензобак машины был полон, а сейчас он заполнен на одну четверть. Хватит ли бензина до конца пути (при аналогичном расходе)?

81 комментарий

Спасибо! Хорошие загадки для компании .

Эту загадку часто предлагают детям. Но иногда взрослые могут долго ломать голову, чтобы догадаться, как решить такую задачку, поэтому можно устроить конкурс: предложить всем желающим попытаться решить задачку. Тот, кто догадается, независимо от возраста, заслуживает приз. Вот задача:

6589 = 4; 5893 = 3; 1236 = 1; 1234 = 0; 0000 = 4; 5794 = 1; 1111 = 0; 4444 = 0; 7268 = 3; 1679 = 2; 3697 = 2

2793 = 1; 4895 = 3

Не понятен смысл и ответ загадки о трёх кружочках

предыдущий комментарий неверен. Бензина не хватит. Но неверная аугментация

Ответ на загадку про 1/4 бензина в баке, оставшиеся после 2/3 пути, неверный. В ответе сравнение идёт между 1/3 и 1/4. Это нонсенс. Сравнивать пробег и объём топлива в баке некорректно. Правильный ответ — хватит. Потому что за 2/3 пути израсходовано 3/4 топлива. Значит за первую 1/3 пути было израсходовано два раза меньше, т.е. 1/2 от 3/4, а это 3/8. Осталось в баке 1/4 топлива, т.е. 2/8. 3/8>2/8, поэтому хватит.

осталось в баке 2/8 на 1/3 пути, а на 1/3 пути ушло 3/8 бака -> Не хватит.

Пьяный мужик зашел домой, дойдя до кровати разбил трех литровую банкуc водой, утром проснувшись увидел, что Эльза мертва. Кто такая Эльза и почему она умерла?

Эльза — это рыбка и она умерла, потому что этот пьяный мужик разбил банку с водой, в которой она жила. За ночь вода испарилась с пола и Эльза не выжила без неё.

Библиотека туристического юмора

Основное правило туриста: брать больше еды и меньше народу.
Выбери рюкзак по силе, кабы не пришлось тебя c рюкзаком тащить твоему товарищу.
Беря в поход топор, проверь надежность обуха, в противном случае может пострадать глаз.
Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол c пилы.
Собираясь ьазжечь костер из собраного хвороста, Убедись, не зарылся ли в него твой товарищ.
Заваривая чай полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.
Большому куску из соседней тарелки рот радуется.
Заползая в набитую палатку и не найдя там своего спальника, проверь твоя ли она.
Будя товарища, спрси сначала, хочет ли он этого.

Закон непредсказуемости:
Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов:
Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Следствие:
Что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака:
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него
нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять
без посторонней помощи.
Следствие:
Посторонняя помощь всегда отсутствует.
1-й закон упаковки:
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки:
Само сабой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов:
Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется
дырка.
Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем
обнаруживается это уже в походе.
Расширение Самсонова:
Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.
Правило Бондина – Корсак:
Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце
похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта:
Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры
с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно
пропорциональна времени до поезда.
Закон Кокоревича:
Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
Закон пограничного контроля:
Все границы проходятся ночью!
Правило добрососедства:
Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобв максимально
усложнить процедуру пересечения границы.
1-й Парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не
действуют.
Закон избирательного поражения:
По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь
счастливым обладателем его – единственного и неповторимого.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спачка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Закон последней спички:
Последняя спичка всегда ломается.
1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Закон матраца:
Матрац спускает.
Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.
Закон Денчика:
Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.
Закон плаванья по озерам:
На середине озера хочется .
Закон падающего бутерброда:
Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав
при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки:
1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит,
что она не может утонуть.
1-й закон фотосъемки:
Запарываются самые ценные кадры.
2-й закон фотосъемки:
На самом интересном месте заканчивается пленка.
О погоде

1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3

Одного рыбака спросили:
– Есть ли у тебя мечта?
– Конечно, – ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и. при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

В камере сидят трое.
– За что сидим?
– Ведро картошки украл – пять лет дали.
– А я за грабеж семь получил.
– А мне пятнадцать дали.
– За что?
– Рыбу глушил.
– Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
– Да немного, два ведра карасей и. двух водолазов. Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!

Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
– Дружище, хорошо клюет?
– Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!

Встречаются два приятеля-рыбака.
– Как рыбалка?
– Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
– Наверное, пожарил со сметанкой.
– Не-ет, отпустил.
– Почему?
– Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное – это процесс общения с природой, а все остальное – вторично. Выпьем же за главное!

Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
– У меня сегодня большой улов.
– Но ты же держишь в руках старый ботинок.
– Да, но пятидесятого размера. Как говорится, важен сам процесс.
Так выпьем же за это!

Мужик собирается на рыбалку.
– Зачем тебе столько много денег? – с недоумением спрашивает его жена.
– А вдруг будет хороший клев.
Выпьем за хороший клев!

– Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! – жалуется один карась другому.
– Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле. На сковороде.
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!

Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
– Ну что, приятель, клюет? – спрашивает она шепотом.
– Не хочет, – тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. — Ну что, клюет?
– Тихо. Клюет.
– А мне без разницы. Я тут плаваю! – что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!

Маленький червячок донимает мать:
– Мам, а мам, где же наш папа?
– Сколько раз я тебе говорила – папа ушел с мужиками на рыбалку.
За хороший клев, мужики!

Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
– Ты что, “косой”, не исполняешь мой приказ?
– Да вот встретился с друзьями. Больше не буду. Последний раз.
– Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
– Ну что, попался?
– Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб – не трожь.
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!

Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу

Велотурист отличается от обычного туриста наличием велосипеда. В остальном его место обитания часто совпадает с обычным (лесным) туристом, а так же альпинистом, каякером и верблюдом.

Велосипед у туриста с багажником. На багажнике лежит рюкзак, называемый “штанами”. Есть древняя легенда о велосипедисте, который приехал, снял джинсы, завязал штанины узлами, повесил джинсы на багажник, положил внутрь свои вещи и уехал.

Когда велотурист едет по лесу (переправляется вброд через устье Волги, лезет по отвесной стене), раздается хруст (бульканье, кряхтение). Если турист хороший – за ним остается просека. Если плохой – бульканье прекращается посреди фарватера. Если средний – останавливается посредине обрыва и начинает спускаться.

Велотурист может проехать по любой дороге(как он думает). Умело заехавший велотурист может потратить ночевку и целый день в блужданиях по лесу, объехать который можно по шоссе за три часа. Рюкзак у туриста всегда тяжелый. Самый ценный рюкзак – у завхоза. В нем лежат раскладка и неучтенка. Раскладка – то, что заранее согласно списку кладут в рюкзак, после чего это спокойно едет до конца похода. Hеучтенка – то, что берут потому что оно понравилось, и съедают на полпути.

Одиночные туристы в природе встречаются редко, и этим особенно ценны.

Литровой банкой спирта группу туристов споить невозможно.

Группа туристов, хаотически движущаяся по однополосной дороге, представляет собой оживший кошмар автомобилиста. Та же самая группа около магазина является хорошей приметой – этот магазин выполнит месячную норму по продаже продуктов.

Русский турист является единственным в мире туристом, способным перевести на дрова половину сухостоя в лесу любого размера. Костер, как правило разводится вдали от капроновых гнездилищ и служит для привлечения других особей.

Мокрый велотурист отличается от обычного скоростью, температурой и работоспособностью.

Ночные велотуристы могут ехать в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были дневные велотуристы, не взявшие с собой фонарей..

Отдельного вида пьющих велотуристов не существует, однако количество таковых в любой популяции не менее 77%. Понижение температуры, дневки и атмосферные осадки приводят к увеличению их количества. Любопытно, что повышение температуры их количества не уменьшает.

Зимние велотуристы – зрелище, вызывающее ужас у большинства окружающих и даже среди сородичей. Поскольку количество антифриза(спирта) в крови обычно пропорционально понижению температуры, мало кто может представить себе переносимую ими дозу.

Основной нишей туристов всех видов является неучтенка. Описаны также случаи поедания раскладки. Друг другом туристы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов туристов с людьми редки, главным образом в электричках, где люди почему-то считают, что электрички для них, а не для велосипедов.

Следует опасаться болотных и шоссейных туристов. Главная фраза болотного туриста – “А можно ли здесь срезать?” Следует помнить, что там где на карте сухо, там болото, а где изображено болото – зыбучие пески и нет ни капли воды. Шоссейный турист является многоступенчатой системой. Первой ступенью является электричка, выводящая его на орбиту вокруг Москвы, после чего он движется, сохраняя набранную скорость, и в конце дня использует электричку для схода с орбиты.

Продвинутый шоссейный турист не использует электричку в качестве разгонной системы, но движется по той же орбите и с той же скоростью.

Полная противоположность шоссейному – ложный велотурист. Hесмотря на наличие велосипеда, он используется только в качестве транспорта от электрички до места установки палатки.

Выраженной иерархии среди велотуристов не наблюдается, хотя средний караванщик запросто может обогнать среднего МКВшника. Как правило, из-за различных ареалов обитания этого не происходит.

Срок полного созревания велотуриста неограничен. Маленький турист сидит тихо, едет медленно и не заезжает впереди руководителя. По мере созревания его средняя скорост

Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

У костра сидели два человека и одна женщина.
Нас водили на экскурсию в лес. Лес уже совсем обнаглел.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.
Человека, который прошел по нашей палатке в первую ночь, просим прийти за вознаграждением. Мед. помощь обещаем. Обязательно захватите “вещественное доказательство”: кеды 45 размера (для сверки следов).
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Когда муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все выходы и тихо матерятся – это к дождю.

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!
Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже тут.
Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с опплеваным пальцем, спросите себя: “А нужно ли мне знать направление ветра?” Если ответ утвердительный – стойте дальше.

Анекдот: Две подруги пошли в поход. Одна из них постоянно доставала из рюкзака фотографию свекрови и смотрела

К атя с Олей пили водку… А потом вспомнили, что они леди и стали пить шампанское!…

С сора между подругами заканчивается тогда, когда одной из них не с кем будет пойти в клуб

В озвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…

У всех есть она. подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни х. ра не толстеет

П одруга делится:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные парни

Д ве подруги:
– Привет! Как жизнь?
– Нормально. Что нового? Как скотина?
– Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю.
– КОТА.
– Блин. Я думала, ты про мужа.

О тдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Н у и что что у моей подруги грудь первого размера! За то лапа ноги сорок третьего!

Д евушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

В стречалась вчера с подругами… и одна нам говорит: — Девочки, хочу вас познакомить со своим новым парнем. И попрошу, вас, только без мата… он у меня интеллигент! … Короче… меня представила как любимую, глухонемую подругу…

О дна подруга рассказывает другой:
– Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
– Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

Р азговор двух подруг :
– Я сейчас расскажу такой анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
– А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

— Д орогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Е сли ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет. как только перестанет дико ржать.

– С егодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
– А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

П одруги около Пизанской башни.
– Посмотри, какая кривая башня!
– Ой-йо-ей, кто бы говорил?!

Ж енщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Р азговор двух подруг:
— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног. . .
— Какой ужас!
— Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

Р азговаривают две подруги:
– А откуда у тебя это кольцо?
– Мальчик на память подарил.
– А что за мальчик?
– Не помню.

П одруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить.

Б лиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили . И не потому, что мы громко пели, а потому,… что у костра.

Ж енское счастье – лысые подруги…

– П очему из двух подруг одна всегда страшненькая?
– Неправда, у меня подруга красивая!

В стречается две подруги.
– Как твой парень? Все еще занимается математикой?
– Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

В стречаются две подруги:
– Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
– Ух ты! А в чём секрет?
– А он пьющий!

Д ля многих женщин пережить любовь, значит, обсудить ее с подругой.

Т олько женщина, обсудив тему по телефону в течении часа, может сказать подруге:
— Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор.

Я так вымоталась, столько работы, хочу отдохнуть.
– Ты прям Золушка!
– Ага, только Золушка мечтала попасть на бал, а я — в баню с подругами. А если я не вернусь домой до полуночи, то получу от мужа по тыкве))

Р азговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо «Не пи*ди!».

П ришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.

П одруга подругу спрашивает о ее избраннике
в 20 лет – какой он?
в 30 лет – кто он?
в 40 лет – где он?

– Д орогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

В стречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

В стречаются две подруги и одна другой рассказывает:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

П окупая меховое манто, дама просит продавщицу:
– Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Б еседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину.
— Ничего удивительного. . . С его—то будильником!

Р азговаривают две приятельницы.
– Я обожаю природу,- говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?

П одруга – подруге:
– Ты мужу изменяешь?
– А ты?
– Отвечай, я первая спросила.
– Нет, давай лучше ты первая.
– Можешь не отвечать, всё понятно.

М ы с подругами всё можем: и работать как И-ГО-ГО, и отдыхать О-ГО-ГО…

З воню подруге: – Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: -Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

В се мои подруги на новый год хотят получить в подарок от своего мужчины дорогие украшения, духи, айфоны. СУЧКИ. Мне хотя бы МУЖИКА…

Ж или-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: “Никогда замуж не выйдем!”. И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей СМСки аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя. а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную СМС, а в ней написано:
– НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

О дна подруга говорит другой:
– Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
– Так может это не она.
– Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Т о, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Р азговаривают две подруги. Одна говорит:
– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают “критические дни“.
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

О дна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!

Читайте также:  Лучшие цветовые решения в интерьере 2020 года: 3 фотографии с примерами
Ссылка на основную публикацию