Анекдот про новогодние сборы на ремонт в школе

Анекдоты смешные

— Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдёте?
— Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

– Папа. Завтра родительское собрание. Пойдешь.
– Нет, сынок, даже не уговаривай.
– А почему.
– Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.

Родительское собрание.
Все сидят слушают, и училка тут а тот-то тот-то дерется с тем-то тем-то. Ну выслушали.
Выходим уже, достаю сигарету – подлетает тип (ну в полтора раза больше точно) и кричит – “так это твой моему постоянно синяки навешивает?”
Я – “Ну хз, может и мой”
ОН – “Ну-ка попробуй ударь меня!”
дал ему в солнышко раз с кулака, тот упал. встал отряхнулся – “ну видимо твой.” и ушёл.

Сегодня сходил в школу на родительское собрание.
Понравилось напутствие сына перед самым выходом. “В общем, главное, папа, никому там не верь!” – удрученно произнес он.

diamant: Ну а как прошло твоё родительское собрание?
Canakau: да ваще ппц – семь двоек, дрался, уборщицу толкнул, мусорку поджог, страницы из дневника вырвал, чтобы двойки и замечания скрыть
Canakau: ну думаю, ща всыплю и смартфон и иксбокс до конца года отберу
Canakau: захожу в его комнату, а он мне НА ПИАНИНО ИМПЕРСКИЙ МАРШ ИГРАЕТ
diamant: Гг. простил?
Canakau: ну не мог же я ржать и наказывать его одновременно – взял с него обещание двойки исправить, уборщицу не толкать и у мусорки не попадаться

Canakau: ну как прошло первое родительское собрание?
diamant: Нормально, с симпатишными мамашками познакомились 😉
diamant: Одна спрашивает, сколько наша весит – 9 кг, говорю.
diamant: И тут воспиталка такая: и 12 килограмм ярости!

Подчиненная пишет:
Ирина: у меня сегодня собрание родительское – хотела попросить тебя уйти в 17.00 :$
Roman: Хорошо, уйду в 17

Вчера было: родительское собрание, последний класс, обсуждается выпускной в ресторане.
– Дети наверное переживают, что с родителями будут отмечать, типа как же если напьётся, пьяный и неадекватный вдруг встретит в зале маму?
Один отец влёт отвечает:
– И мама пьяная и неадекватная.
Класс лёг..

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я – директор школы!

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

– Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Смотрю люди выкладывают свои ремонты, а я что, тоже могу. Вот спальня. Основная цель, гардероб. Кроме потолка, мебели и дверей в гардероб, всё делал сам.

– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Родительское собрание напоминает сборище секты – все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

– Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
– У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт.

Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

– Мама, завтра родительское собрание.
– Не пойду.
– Почему?
– Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит: – На прошлом собрании мы решили в классе
сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи.
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами: – Как я? Папа Оли – народный
депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – хозяин крупного
предприятия, а я – торгую на базаре.
Классный руководитель: – Ну я конечно многого не знаю, но судя по
налоговым декрарациям, самый богатый – это Вы!

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Навеяло историей про родительское собрание, рассказанной Ракетчиком 03.12.2012.

Случилось так, что мы нашего кадра в первом классе остригли наголо за нехороший поступок.
На родительском собрании учительница рассказала и о провинности, и о наказаниии.
Вдруг вскакивает одна из родительниц:
– То-то я смотрю, мой Игорёшка заладил: “Хочу остричься наголо, хочу остричься наголо!”.
И ещё одна родительница подхватила, её мальчик тоже стал просить остричь его наголо 🙂

В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
– На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
– Ура! Молодец! – кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
– Как же так? Олин папа – народный депутат, папа Серёжи – заместитель мэра, папа Жени – владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
– Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый – это вы!

Родительское собрание в 4Б. Учительница:
– Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет. А если б в глаз?!

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
– На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами – спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи.
Все:
– Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
– Как я? Папа Оли – народный депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – хозяин крупного предприятия, а я – торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
– Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый – это Вы!

xxx [8:28]: вчера жена на собрание ходила в школу-там зачитали записку об отказе от прививок такого содержания: Прошу не колоть моему сыну большую дозу, он у меня один

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит: – На прошлом собрании мы решили в классе
сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи.
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами: – Как я? Папа Оли – народный
депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – хозяин крупного
предприятия, а я – торгую на базаре.
Классный руководитель: – Ну я конечно многого не знаю, но судя по
налоговым декрарациям, самый богатый – это Вы!

Зашел на днях в школу на родительское собрание. Смотрю на стенгазету, там написано, что семиклассники организовали отряд добрых дел “Монолит”.

– Хуясе, а где обои?
– Вчера вечером ремонт захотели сделать.
– Ну а почему только половину ободрали?
– Трава закончилась.

Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. “В общем, главное, папа, никому там не верь!”
– удрученно произнес он.

Моя подруга-учительница проводила на днях родительское собрание. Один
папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо,
поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше,
чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает:
– Вы поймите – у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду
работать в кабинете!
ElenaT

Родительское собрание. – Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские
папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о
никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление
она заканчивает словами:
– И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием.
После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом
один из них встает и говорит:
– Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды
подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку
поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без
проблем чисто писанием заниматься.

Мамаша Бивиса собирается на родительское собрание.
Бивис:
– Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь
интимный мех видать.
Мамаша:
– Нет, надену! Надену. Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали
говорить, что я этого никогда не делаю!

Родительское собрание. Директор:
– Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
– ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
– С бензопилой.

Пришли значит на родительское собрание. Раздали нам тетрадки наших деток. Сидим, слушаем. ну Собрание серьезное, там про каждого ученика подробно и то и се и т.п. Ну оно понятно дело нас то только наши дети интересуют, ну и пока там учительница что-то говорит, рисую я в блокнотике своем (как в школьные годы) всякие там крестики нолики и квадратики.
Рядом со мной сидит чей то Папаша, тоже рисует и т.п. Притом шибко задумался. Вдруг вижу, что он прямо в тетрадки своего ребенка прямо под контролльной работой ручкой слово ХУЙ выводит.
Вспомнил школьные годы называется.
Не знаю как он уже там этот вопрос решал с учительницей.
(с)gogol1

Orion:Вчера было родительское собрание. В 7 классе некий субъект тероризирует весь класс, да и другим достаётся. Мамашка, естественно – не верит, оговорили учителя. Кончилось дело тем, что мамашка послала всех, включая представительницу комиссии по делам несовершеннолетних по известному адресу и ушла.
Пока уродца разбирали на собрании он насрал перед школьной калиткой и сломал на ней замок.

Шутки про новый год для школьников

Тема сборника: Шутки про новый год для школьников. Новогодние корпоративы — это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

Главное не забыть 31 декабря в 23:59 выйти из Соц. Сетей и встретить Новый год.

Вот на НГ буду пьяная, встречу его и скажу ВСЁ ВСЁ ВСЁ! И остановить будет некому!

Новый год, как трындец — встречай-не встречай, все равно придет.

Написала список подарков, которые я хочу получить на новый год. Осталось только как бы невзначай подбросить его родителям, типа случайно)

Раз, два, три: ёлочка гориии… опа, всё! нету ёлки

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее — подарки, друзья.

Еще чуть-чуть и Новый Год. Просто мандарины, танцы, поздравления, салют и желание под бой курантов найти свое счастье:)

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Каравай и соль на новогоднем столе — к благополучию.

Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

Дорогой Дедушка Мороз! Я очень хорошо вела себя в этом году, и я надеюсь, ты подаришь мне наконец-то МОЗГИ.

Если вы хотите, чтобы дети на Новый год были дома, уходите в гости.

Дед мороз не помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг…

По любому каждый в НГ переключает каналы с одного на другой, чтоб убедиться, что там тоже президент!

Совет на Новый Год — желтый снег не кушать…

Чтоб достойно встретить новый год — надо долго репетировать и начать предлагаю уже сейчас.

Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные приготовления, не оставив ножей и вилок, — настало время заканчивать праздничный банкет.

А правда хорошо, что Новый Год придумали в Германии, а не в Мексике? — Почему? — Так ведь кактус украшать неудобно…

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

31 декабря — пора звонков многочисленных маминых подружек и дальних родственников!:)

Что нам мешает выпить до боя Курантов?!

Рождество не будет Рождеством, если Кевин не останется один дома!)

Ее. Деда Мороз… Ты к плохим парням не приходи… Дай мне адреса — я сама приду)

В Новый год, как всегда, со мной будут мои верные друзья — Оля Вье и Веня Грет.

Наконец то настало время, Новогодние праздники, в это волшебное время — жена не ноет вынести ёлку.

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее — подарки, друзья.

Новый год прошел, теперь лето мне, пожалуйста

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

Привет, познакомимся? -Ты кто? -Возможно тот, кого ты ждала всю жизнь… -Дед Мороз, это ты?

Дед мороз не помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг…

Хочу попросить у Деда Мороза — что бы он благословил мою печень на Новогоднюю ночь

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля.

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья… 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста…

Прикольные статусы на Новый Год: Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

Эх, пока дождёшься новогодних чудес — легче самой начудить =)

Сейчас конец ноября, а у меня уже новогоднее настроение. Зато перед Новым годом оно как обычно исчезнет.

Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха.

Я так сильно устала, потому что вчера бухала… Шампанское пила, выпила сколько смогла… Зажигала до утра на ура… И наконец упала на кровать, а утром не смогла встать…

Ни что так не разжижает мозг, как новогодний телеэфир

Давайте все деда мороза попросим, чтобы мы 1.01 просыпаемся, а на улице — оп, лето!)

Мы ждем Деда Мороза, Санта Клауса, Святого Николая или любого другого мужика, главное с ПОДАРКАМИ!

Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

В новогоднюю ночь можно встретить не только коня в пальто, но и сельдь под шубой.

Новый год, как трындец — встречай-не встречай, все равно придет.

А правда хорошо, что Новый Год придумали в Германии, а не в Мексике? — Почему? — Так ведь кактус украшать неудобно…

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит, праздник к нам приходит… Русская водка!

Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь. Я её жертва!

Как можно жить по-человечески, если каждый год это год какой-нибудь… скотины!

С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты.

1-ое января это такой день, когда целый день, как одно большое утро.

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Прикольные статусы на Новый Год: Всех с наступающим! А себе желаю купить шубу!

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли трусливые мужики и ледяные женщины…

Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!

Что нам мешает выпить до боя Курантов?!

Новый год опять у нас! С новым счастьем! В добрый час!

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Последняя рюмка в канун Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет.

Сейчас я завидую больше всего тем, кто будет встречать Новый год рядом с любимым человеком.

Шутки про новый год для школьников: Этот новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря…

Новогодние статусы для социальных сетей: Скоро новый год отмечать надо. а нам ещё за прошлое отмечание стыдно.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Посмеёмся? Новогодние шутки и анекдоты

Немного юмора для развлечения:

Новогодние шутки, не всегда добрые, зато злободневные:

  • 31 декабря объявлен плохорабочим днём!
  • Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь … скотины.
  • – Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! – Себя, любимая! – Действительно, год козла же.
  • 1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
  • Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!
  • В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
  • На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!
  • Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!
  • Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
  • Серенький зайчик допрыгался до духовки!
  • Что нам мешает выпить до боя Курантов?!
  • Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
  • 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
  • Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
  • Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!
  • WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
  • Мариванна – пятому «А»: – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь… Вовочка: – Думаю, что предновогоднее.
  • Она:
    – Кем будешь одеваться на новый год?
    Он:
    – Шреком.
    – Маску купил?
    – Пока нет, а ты кем будешь?
    – Красавицей.
    – Маску купила?

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины…

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.

На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

– Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.

В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.

Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.

– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?

– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!

– Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!

– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.

На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.

– Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.

– В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.

Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!

На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…

– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.

– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

– Папа, купи мне костюм Снежинки.
– И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!

– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь.

– Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так, он их на такси катал!

– Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
– Ну, я еще не решила….
– А давай…. одна? Договорились?

– Мэр Челябинска сделал горожанам подарок. После Нового года 150 семей получили квартиры в снежном городке.

– Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!

– А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
– А водка-то нет!

В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.

– 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.

– Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.

Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под ёлку. Лучше сразу загони его в гараж!

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда…
Хм… Ой, да ладно! Куплю всё сам!

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку.

Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год…
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун.
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: —
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение
президента России». После чего ребенок спрашивает родителей:
«А в кого?».

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
— Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
— За Билла Гейтса!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ.

Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?

Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал… Он сам пришел…

Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.

Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

Особенности русского Нового года

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить.

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Анекдот про новогодние сборы на ремонт в школе

Войти

КВН-овские новогодние и праздничные шутки

***
В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок…они с папой почему то решили к нам присоединиться.

***

– Дорогой, какой сегодня день?
– Восьмое марта?
– Нет!
– Твой день рождения?
– Нет!
– Новый год?
– Нет!
– Старый Новый Год?
– Нет!
– Яблочный спас?
– Нет!
– Ханука?
– Нет!
– Кыдырлес?
– Ёкъ!
– День ангела?
– Нет!
– День рождения тещи, день Дьявола?
– Нет!
– Ну, я не знаю, какой сегодня день!
– Как я могу жить с человеком, который не знает, какой сегодня день? Пятый!
– Что пятый?
– Сегодня пятый день, а ты меня на час брал! Считай, счетовод!

– В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.

– В прошлом году Дед Мороз к нам сам пришёл. Ещё 29-го числа – про подарки узнать.
– Здравствуйте! Ну, говорите, что вам принести на Новый год? Костя, тебе чего?
– Бабу!
– Косте – бабу.
– Лёша, тебе чего?
– Бабу.
– Лёше – бабу.
– Женя тебе чего?
– Знаете, хотелось бы, чтобы в будущем году скорость девальвации рубля не превышала темпы инфляции дойчмарки по отношению к …
– Жене – бабу!

– Офигительный Новый Год в Египте! Снега нет, Галкина нет, никакого ощущения праздника.
– Праздника?! Конечно, откуда ему взяться. Вон, Толян в первый же день кальян в самогонный аппарат переделал, все: здравствуй, будни!

– Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

– Дима, ты посмотри, скоро Новый год, люди собрались. Ты бы хоть пожелал что.
– Чтобы хоть раз в жизни…я после бани попал в Ленинград! А не как обычно…в трезвак.
– А я бы хотел, чтобы моей жене хоть кто-нибудь перековал орало…ну хотя бы на меч!

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.

– Как мы будем встречать Новый год?
– Давайте нарядимся Дедами Морозами!
– Хорошо, но только борода должна быть не из ваты. И, чур, не горбится!
– А почему?
– А то дети опять своими стишками весь праздник испортят!

Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.

– Говорят под новый год
Что не пожелается
Много происходит че
Жаль что забывается.

– Парни, поздравьте меня. На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок – я встретил женщину своей мечты!
– А, по-моему, Сережа, под вашу мечту любая подходит.

– А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
– На лыжах?
– На амфитаминах.

– Жил-был один бедный крестьянин… Ну не совсем бедный. Были у него деньги… И однажды под Новый Год пахал он свой клочок земли… Скалывая со лба пот. И вдруг появилась роскошная белая карета с красивым красным крестом на боку… И два санитара быстро объяснили крестьянину, что не сезон!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

– Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.

***
– Сейчас вы услышите фразы которые вы не услышите в Новогоднею ночь
– Мама, папа оставайтесь, давайте вместе новый год проведем
– Девчонки идите пейте мы сами все приготовим
– А я с первого раза дозвонился
– А вот и торт
– Давай взрывай не бойся нормальная петарда не бойся

– Бабушка, а почему дедушка к нам приходит на Новый Год
– По решению суда!

Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Здесь, спустя несколько дней,
Потеряет невинность другая…
Я не знаю, что делать тогда
С этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда,
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!

Дед Мороз не существует. Он живет на полную.

Из письма Деду Морозу: «Дорогой представитель скандинавского бестиария, я поступила на филфак, – охренительный вуз! Из моей жизни постепенно уходят слова и друзья паразиты. Пришли мне томик Бродского и любой портвейн не дороже 40 рублей – у меня появились принципы».

Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась

Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

На новогоднем утреннике сквозь дырявую ширму дети увидели, что Снегурочка кто угодно, но явно не внучка Деду Морозу.

На новогоднем утреннике дети из детского сада на Троещине звали снегурочку, а вызвали дьявола. Ну, во-первых, на Нновый Год Дьявол дешевле, а во-вторых, только он не боится детей детского сада на Троещине.

Смотри, жена, какая у нас ёлка – красавица. Учись.

В ночь перед Рождеством выкидывали девушки за ворота сапог. Кого из проходящих мимо мужиков сапогом пришибало, того и хоронили.

Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.

Молодая амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

Новогодняя примета. Если в Новогоднюю ночь встать спиной к елке, сделать пять шагов на север, а потом два шага на юг, то уткнешься в сервант.

На новогодней ёлке мальчик в костюме богатыря поколотил мальчика в костюме рыцаря. Отрадно, что годы идут, а русские по-прежнему сильнее немцев.

Новогодняя акция от МВД: Напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.

По понятным причинам, новогоднее обращение президента Америки Барака Обамы будут снимать днем

После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.

– А сейчас прослушайте новогоднее обращение президента Ботсваны к своему народу!
– Эй, где вы все?

Евгений в 1984 году на новогодний утренник надел костюм выхухоля, тем самым показал свое отношение к советской власти.

Завхоз московского кремля срубил себе баню из новогодних елок 2008 и 2009 годов.

Если вашего ребенка в школе дразнят Гитлером, значит придумайте ребенку новый Новогодний костюм.… Или хотя бы усы смойте.

Смешные сценки КВН на 2020 Новый год в школе

Накануне Нового 2020 года в вашей школе пройдет игра «Клуба Веселых и Находчивых»? Зрителям и жюри понравятся мини-сценки по мотивам сказок, мультфильмов, выпусков юмористического журнала «Ералаш» и новогодние шутки для КВН в школе, которые обыгрывают различные ситуации на уроках.

Чтобы поставить такие миниатюры, вам не обязательно учить тексты наизусть, главное – передать суть того, что говорит тот или иной персонаж.

Как устроить КВН в школе на 2020 Новый год?

В первой школьной сценке новогоднего КВН участвуют Баба Яга и ее дочка. Для этой постановки вам понадобится оригинальный реквизит – костюмы и парики для сказочных персонажей.

Девочка плачет, и Баба Яга спрашивает ее, что произошло. Дочка отвечает, что хочет исполнить роль Снегурочки на новогоднем утреннике, но ей сказали, что она для этого недостаточно красива.

– А может быть, тебе подойдет роль Снежной Королевы? – интересуется Баба Яга.
– Ты сама подумай: ее наряд – это несколько килограммов сосулек, а корона у нее из разбитого зеркала. Это же прямая угроза моему здоровью!

– Ну хорошо, будем из тебя Снегурочку делать, – соглашается Баба Яга. Перво-наперво Леший тебе подходящую прическу соорудит. Учти, что он с природными материалами работает – коряги да еловые шишки, вместо лака – смола.

Дочка Бабы Яги:
– Вот это дело! Но мне еще и подходящий наряд нужен.
Баба Яга:
– Будет тебе, доченька, все по первому разряду: Золушкино платье, хрустальные туфельки…

Дочка:
– Что ты, маманя, это же позапрошлый век! Мне нужен убойный комплект: кожаная куртка, рваные джинсы, бандана со стразами и кроссовки «Адидас».
Баба Яга:
– Хорошо, дочурка! Все будет высший класс!
Наколдую я обновки
Для дочуркиной тусовки.
Крэкс, пэкс, фэкс!…

В конце этой сценки на школьном КВН про Бабу Ягу её дочь появляется перед зрителями в новом наряде и заявляет:
– Что тут говорить, сами видите: красота – это страшная сила!

Какие ещё новогодние шутки подойдут для КВН в школе?

Ваше выступление в различных конкурсах, будь то «Приветствие», «Домашнее задание» или «Конкурс капитанов», будут разнообразить шуточными сценками для школьного КВН – например, такие:

  • В этом году родители первый раз отпустили меня встречать Новый год с друзьями. Но после того, как мама нашла в кармане моих джинсов список покупок для праздничного стола, они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
  • У нас в классе есть примета, что если в ночь под Новый год высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь экзамен.
  • Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и вызывает накануне праздника родителей в школу.
  • Школа – это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
  • Еще в детском саду нам вынесли приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Весёлые миниатюры для КВН на 2020 Новый год можно поставить с участием Деда Мороза и Снегурочки. Позвали они как-то в гости ребят и стали им задавать вопросы по материалам школьной программы.

***
Дед Мороз:
– Что такое дремучие леса?
Ученица:
– Это такие леса, в которых хорошо дремать!

***
Снегурочка:
– Кто может назвать пять диких животных?
Ученик тянет руку.
– Лев, львица и… три львенка.

***
Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, пришли мне на Новый год теплую шапочку, варежки и носочки.
Работницы почты пожалели мальчика и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило: сами знаете, что зарплаты на почте маленькие. Приходит ответ от мальчика:
– Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки и носочки, а шапочку мою, похоже, злые тетки на почте украли.

***
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Здравствуй Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, что ты прислал мне в прошлый раз, я получил, и они мне очень понравились. На этот Новый год я хотел бы попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!»

***
В канун Нового года подходит Буратино к Папе Карло и просит подарить ему игрушечного зверька. Папа Карло подумал-подумал и смастерил игрушку. Подарил его Буратино и слышит, что тот плачет.
– Что случилось? – спрашивает Папа Карло.
– Я хотел просто игрушку – собачку или кошку, – отвечает Буратино, – а этот зубастый бобер как-то странно на меня смотрит!

Другие шутки для новогоднего школьного КВН

***
– Сейчас вы услышите фразы, которые не услышите в новогоднюю ночь…
«Мама, папа, оставайтесь дома, давайте вместе Новый год проведем»; «Девчонки, идите, пейте чего хотите и сколько хотите, а мы тут с отцом вдвоем посидим».

***
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.

***
Чрезвычайное происшествие в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца покусал физрук.

***
Семилетний Петя почти поверил в Деда Мороза, но папа засмеялся, и борода отклеилась.

***
Мальчик из элитного детского садика разучивает новогодний стишок:
– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс пятый!

***
В тамбовской школе к Новому году презентовали детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!

На Новый год вы также можете разыграть для КВН сценки, действие которых происходит в школе на уроках.

***
В школе дети пишут сочинение на тему «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли больше писать эти дурацкие сочинения!

***
На экзамене по математике учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выгоняет из класса тех, у кого нашел шпаргалки.
В класс заглядывает директор:
– Ну как проходит экзамен? Я думаю, здесь много любителей списывать!
Учитель:
– Нет, любители уже отправились домой. Здесь остались только профессионалы.

***
Учитель:
– Петров, почему ты каждую минуту смотришь на часы?
Петров:
– Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы дурацкий звонок не прервал в совершенно неподходящее время этот потрясающе интересный урок.

***
Учительница:
– Дети, начертите квадрат со стороной двенадцать сантиметров!
Петров:
– Марья Ивановна, что же это за квадрат такой – с одной стороной?!

***
Учитель:
– У тебя, Сидоров, интересное сочинение, но почему оно не закончено?
Сидоров:
– Потому что моего отца срочно вызвали на работу!

***
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Петя с задней парты:
– А стоит ли, Иван Иванович? Мы и так вам верим!

***
Учитель:
– Почему европейское время опережает американское?
Петушков тянет руку:
– Потому, что Америку открыли позже!

***
Учительница говорит школьнику:
– Пускай завтра придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, пусть придет твой дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Действие последней сценки новогоднего КВН происходит на школьной перемене.

Беседуют две старшеклассницы:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

Для этих небольших постановок вам не понадобятся сложные декорации. Например, если разыгрывается сценка в классе, достаточно повесить доску и поставить парту. Если действие происходит на перемене, в качестве декорации подойдет окно коридора.

Помогите ребятам, которые принимают участие в постановках, проявить актерские таланты – и шутки для КВН в школе на Новый 2020 год не дадут вашим зрителям заскучать!

Анекдоты про Новогодние праздники

– Ну и что вы решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает.

Ваш сын уже вышел из возраста походов на “елочку”, если:
– он подозревает, что Дед Мороз пьян “как всегда”;
– его начала возбуждать Снегурочка;
– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
– он отказывается идти, аргументируя это тем, что “начальник не отпустит”.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
“Идите вы все в баню!”

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали.

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

Первое января. Родители звонят по телефону:
– Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
– А я его не встречал. Он сам пришел.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса??
– Нет, с чего вы это взяли??
– Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
– Да не, всё нормально, просто это русские Новый Год празднуют.

Мужчина пришел к доктору:
– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.
– Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
– Ну, такое же горячее и пылкое.
– А водка?
– Так же быстро кончается.
– А Новый год?
– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
– Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
– Здравствуй, Дедушка Мороз!
– Так, нечетко, еще раз!

Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество – это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

“Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! “

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
– Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра.

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
– Милиция! Милиция!

– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год.
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный: в печень!

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам – дед Мороз.

Клаустрофобия – боязнь Санта Клауса.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2% опрошенных ответили “Да?”
– 3% – “Алло?”
– 95 % затруднились ответить.

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

Читайте также:  Как моются в Германии: странные банные традиции немцев
Ссылка на основную публикацию
+1