Анекдот: собралась семья клеить обои…

Анекдот: собралась семья клеить обои…

Здесь мы решили собирать и выкладывать анекдоты про обои и не только.

Что значит “выбирайтесь из жопы”? Мы здесь уже обои поклеили, интернет провели.

Совет молодожёнам – прежде чем идти в ЗАГС, один раз поклейте вместе обои.

Бог даёт каждому из нас шанс изменить мир, а нам лень даже обои поменять.

Народная мудрость: Какие обои не поклей, а в магазине смотрелись лучше.

Прежде чем поставить ребёнка в угол, проверьте нет ли в этом углу обойного стыка.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было, а то взяли мы как-то 2 пузыря.

Собралась семья клеить обои. Жена мужу и говорит:

– Сходи к соседям, они ремонт недавно делали и квартира у них такая же. Спроси у них сколько рулонов обоев они покупали.

Он пошёл, ему сказали: “Шестнадцать”.

Купили обои, стали клеить – 6 рулонов осталось.

Жена злая, мужа накрутила и тот пошёл к соседям снова.

– Вам что правду сказать сложно было? У нас из-за Вас 6 рулонов осталось.

– А вы не спрашивали сколько у нас осталось. А у нас тоже осталось 6 рулонов.

Только Билл Гейтс мог додуматься размещать обои на рабочем столе.

“Вчера у магазина “ОБОИ” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на “ОБА”.

Девочка говорит маме:

– Эти обои в полосочку мне папу напоминают.

Пусть Вас не сильно удивляет, если после обрушения стены в вашей только что купленной квартире в новостройке коммунальщики откажутся возмещать Вам ущерб, сославшись на то, что вы поклеили слишком тяжёлые обои.

– Что-то у вас обои какие-то странные, с бахромой?

– Это не обои, это плесень.

– Да? А в том углу плесень темнее.

– Это не плесень, это копоть.

В баре к посетителю подходит девушка лёгкого поведения и томно говорит:

– Всего за 1000 рублей я сделаю всё, что только пожелаешь.

– Отлично, поклей мне обои.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

– Нам нужен поклейщик обоев

– Поклейщиков нет, но есть гинеколог.

– Нам вообще-то поклейщик нужен чтобы обои клеить.

– Ну он и обои может поклеить, просто ему деньги очень нужны.

Взяли. Через неделю опять звонят:

– Пришлите нам ещё двоих гинекологов.

– А зачем Вам ещё двое?

– На днях мы забыли ключи от объекта. Так этот поклейщик-гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил.

Сидят строители возле нового дома, обедают.

В этот момент дом рушится.

Из бытовки выскакивает прораб и орёт:

Какого . Говорил – пока обои не поклеим – леса не убирать.

Каменщики: “Ничего, штукатуркой выровняют. “

Штукатуры: “Ничего, шпаклёвкой выровняют. “

Отделочники (шпаклюя): “Ничего, обоями выровняют. “

– Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.

– Ох, у Вас в кухне на стенах такие огромные тараканы сидят.

– Это у нас обои такие, с тараканами

– Фу, а зачем? Противно же

– Это чтобы гости не засиживались

Моющиеся обои штука, конечно, хорошая. Но как же тяжело их каждый раз отдирать и запихивать в стиральную машину.

Вопрос по анкете на собеседовании:

– Вы хотели бы поменять пол?

– Да, а заодно и обои

– В эфире программа “Квартирный вопрос”. Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите – какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои.

– Обои-то красивые, но на фига вы их прямо на ковры поклеили?

Один приятель жалуется другому:

– Такое впечатление, что мои соседи даже обои клеят перфоратором.

Наша промышленность начала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активации которого достаточно провести по их поверхности языком.

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла обои с ещё большим усердием.

Довольный муж, встречая жену с роботы:

– Вот ты все время говоришь, что от меня дома, как от мужика, толку нет. А я вот взял и поклеил новые обои в кухне. Посмотри, как ровно – ни одного шовчика не видно.

Жена долго осматривает обои на кухне и, одобрительно кивая, говорит:

– Действительно, ни одного шва не видно!

И вдруг с ужасом восклицает:

– А где выход на балкон?

Новый русский делится с приятелем:

– Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил. В зале во всю стену фотообои в виде террасы в бассейн заделал. Жаль только, что они не моющиеся.

– А зачем в зале моющиеся фотообои?

– Да столько мужиков головы себе порасшибали, желая вскупнуться.

В школе на уроке геометрии нас учили, что углы бывают острые, прямые и тупые. Но если Вы решитесь клеить обои, то узнаете, что углы ещё бывают и кривые.

Благодаря современным фотообоям с великолепной цветопередачей сантехник Сидоров уже три раза отдыхал на Фиджи, два раза на Гаити и пять раз флиртовал с Дженифер Лопес.

– Ищу девушку ростом 190 см и выше, для серьёзных отношений – мне надо обои поклеить.

– Слушай, а чего это у тебя квартира такая тесная?

– Почему тесная? Обычная, просто обои люблю клеить.

– А старые отдирать лень.

Всё как-то сразу навалилось: сначала никак не разглаживался бугор на обоях, а потом хомяк куда-то исчез.

В воскресенье пошли с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС – развелись бы.

Анекдоты смешные

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

Объявление на форуме МФТИ:

Продам обои и водоэмульсионку б/у
Обои итальянские, отклеены со стен строительным феном, красивые, 5 рулонов, состояние 4-, в некоторых местах есть дырки
Водоэмульсионка счищена с потолка стамеской, нужно только развести олифой
1000 рублей за всё.
Разумный торг

– да на работе треш опять!
– жги! =)))
– ну вот представь,ты ремонтируешь хату, клеишь обои в комнате. Влетает заказчик, и говорит: “нужно срочно перенести унитаз из ванной в середину кухни! и мне пох! НАДО!”. Ну ок, перетаскиваешь на середину кухни, подводишь воду, чтоб бочек наполнялся. И тут заказчик: “о! зае*ись! обои потом, а щас давай ламинат на поток в комнате лепить, а потом плиткой окно на балконе застекли”, и похер, что слив не подведен (заказчик говорит: пока тазик подставим временно, будем руками выносить, а потом доделаем), и похер что стояк еще не перекрыт и с верхних этажей все хлещет. представил, да? вот у нас щас с сайтом такая же конитель уже полгода длится! *лять.

Короче парень приходит в церковь.
-Отец , мне надо исповедоваться!
-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :”ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!” Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:”ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди”. И я её трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали – и дождь пошёл. Он говорит :”ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!” . Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??
– Иди нахуй отсюда , пока дождь не пошёл!

Кто еще считает, что легче расшибиться об стену, чем поклеить обои?

Читаем и учимся:

Прежде чем наклеивать обои, следует удалять старые обои, а также старую побелку или водоэмульсионную краску с потолка. Для облегчения этих работ наклейте на потолок газеты, а когда клей слегка подсохнет, газеты вместе с краской легко удалятся. А старые обои можно удалить, приложив мокрую тряпку и прогладив ее горячим утюгом, обои быстро снимутся со стены.
Клеить обои надо от окна, и тогда стыки не будут заметны.

Оклеивание стен пленочными обоями намного облегчится, если заранее приготовить ровную деревянную планку со слоем поролона. Приглаживайте обои этой планкой – поролон, копируя неровности стены, плотно прижмет пленку.

Присоединюсь к истории об эпохе тотального дефицита.
Давали все ту же страшно дефицитную туалетную бумагу. По 10 рулонов в одни руки. Моя мама выстояла огромную 3-х часовую очередь с маленьким (года два) внуком. Достоялись! Протягивает мама деньги продавцу и говорит: 20 рулонов. На что продавец гордо так отвечает: Вам 10 дам, а ему нет, он еще маленький. И только громкий возмущенный вопль мамы: Вы что хотите сказать? Что он не КАКАЕТ? – привел продавца в чувство. Таки продала 20 рулонов.

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу. Скорей бы ночь – хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

– В эфире программа “Квартирный вопрос”. Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!

– Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять.

biser: Приехала к брату. Достает он бутылочку вина и говорит, что заказал обои через интернет, надо бы поклеить, но они такие плотные и необычные, что для начала нужно погуглить, как и каким клеем клеить. Открыли вторую бутылочку вина. Гуглим гуглим, ничего полезного не нашли. Брат говорит “Хорошо, давай в мейле-вопросах напишем: “Как поклеить обои. после двух бутылок вина. “

ччч: там рядом вывеска “обои”
ннн: правильно не “обои”, а “оба”
ччч: точно, магазин “Саратовские оба”

biser: Приехала к брату. Доста ет он бутылочку вина и говорит, что за каза л обои через интерн ет, надо бы поклеить, но они такие плотные и необычные, что для нача ла нужно погуглить, как и каким клеем клеить. Открыли втор ую бутылочку вина. Гуглим гуглим, ничего полезн ого не нашли. Брат говорит “Хорошо, давай в мейле-вопросах напишем: “Как поклеить обои. после двух бутылок вина. “

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу. Скорей бы ночь – хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Работаю в такси.
Сегодня часа в 4 ночи садится персонаж, и не долго думая задает – вопрос: Ты историю знаешь?
Я – только проснулся – кемарил.
Говорю – смотря какую.
Он переходит в наступление – Кто такие Черкесы знаешь?!
Я – Слышал.
И начинается (пока 20 минут едем) история о том как его, только что оскорбил Чечен не признавая Черкесов за народ.
И все 20 минут давит на то, что их было два миллиона, а осталось 30 000.
И что – это геноцид.
Было 2 000 000 – осталось 30 000
Чеченцев на Кавказе считают за козлов.
Было 2 000 000 – осталось 30 000
Черкесы держали весь Кавказ.
Было 2 000 000 – осталось 30 000
.
Было 2 000 000 – осталось 30 000
.
Было 2 000 000 – осталось 30 000
Наконец говорит, что ты (я) об этом думаешь?
. Я – Ты знаешь кто такие панды.

ххх
. боже,эти его руки.

ууу
Знаешь, если у меня будет своя квартира

ууу
Я не буду клеить обои

ууу
Я просто распечатаю МНОГО, МНОГО ФОТО МУЖИКОООООВ

ууу
И ОБКЛЕЮ ИМИ ВСЁЁЁЁ

ууу
Я БУДУ КЛЕИТЬ МУЖИКОООООООВ

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Эпиграф: Удивительный случай случился со мной: я вдруг забыл, что идет
раньше – 7 или 8.
[Даниил Хармс. Сонет].

Я живу в Англии, в Лондоне.
Один раз мы с женой делали дома ремонт и поехали в магазин за обоями.
(А я тогда от этого ремонта страшно устал и был сильно не выспавшийся,
потому что до поздней ночи ругался с рабочими из Молдавии, которые нас
нехило развели, обманув, что в нашем доме асбестовые стены – но это уже
другая история).
Так вот, я положил в тележку несколько рулонов обоев и пошел в кассу, а
жена пока пошла посмотреть, что еще там продают.

Подходит моя очередь, я показываю на рулоны в тележке – что вот, мол,
все одинаковые, продавщица спрашивает – сколько? – а я точно не помню и
считаю вслух: One, two, three, four, five, six, eight, – eight rolls, –
говорю (в смысле, восемь рулонов).

Она говорит: точно восемь?

Я уставший был – ну ладно, считаю снова: One, two, three, four, five,
six, eight – да вот, говорю, восемь рулонов – и тут мне еще обидно
становится, чего она не верит – что я ее обманывать что ли буду?

А она говорит: «Are you sure»? – А я тут уже разозлился, да пожалуйста,
говорю, сами считайте, если хотите, что я вас обманывать что ли буду?
А ей далеко до рулонов тянуться, и они здоровые, на прилавке места нет,
и я снова для нее считаю: One, two, three, four, five, six, eight!

Тут народ в очереди уже с ног валится, а я никак не могу понять, в чем
дело. Наконец мне человек, который за мной стоял, говорит:
«Извините, сэр, но у вас, кажется, ошибка выходит, после six идет seven,
а не eight».

Тут мне стало стыдно, я быстро заплатил за эти злосчастные рулоны и
убежал.

Представляю, что они подумали: «Вот ведь, приезжают эти
восточноевропейцы в Англию обои клеить, а сами даже считать не умеют», –
а у меня высшее образование, просто я программистом работаю, иногда в
голове алгоритм заклинивает… как известно, в кратковременной памяти
человека помещается только шесть объектов, и на седьмом иногда глючит,
что и Хармс тоже подметил.

– Привет. О, слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
– Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
– И что??
– А старые отдирать – не люблю!

– В эфире программа “Квартирный вопрос”. Итак, наши дорогие хозяева,
посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
– Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры
снять.

Разговор с подругой.

4ux_nblx: Вот скоро уеду на Украину, буду там девочек клеить)
zvezda: Девушки тебе что – обои, чтобы их клеить?
4ux_nblx: Ну да) приклеил – отодрал, приклеил – отодрал)

“Обои надо клеить без пузырей” – статья 1-я конституции Молдавии.

xxx: у меня сосед сверху начал снова клеить обои перфоратором
xxx: сегодня в очередной раз, когда он начал свою работу, я ему на зло врубил на всю громкость песню Земфиры – Хочешь. Уже 3-й день тишина.
yyy: *ROFL*
xxx: по ходу он что-то начинает подозревать %)

ххх: слушай, а сколько стоит клей для обоев?
ууу: ну где то 2,5-3$ за кг.а что?
ххх: да я тут подумал,что обои клеить можно на пюре быстрого приготовления
ххх: судя по тому как я его отдирал от тарелки,обои прихватит намертво

– я ремонт тут затеял, на что обои клеить?
– на пол не клей, на потолок не клей, на стены. на стены клей,не тупи!! =))))

xxx: там предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может не клеить обои?

Russkij_savva* (15:30:07 14/03/2009)
я вот щас обои клеить буду))

Angel The Slayer (15:30:37 14/03/2009)
нафиг клеить? Правой кнопкой и “Сделать фоновым рисунком”

ДЕТСКАЯ ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Собрался клеить обои. Дом еще довоенной постройки, перекрытия и стены
деревянные. Плоскости пола и потолка не параллельны, к тому же видно
даже невооруженным глазом, что одна стена представляет собой
сильновогнутую линзу. Залез на стремянку, вбил в углах два гвоздика,
натянул между ними нитку. Можно приступать.
Пятилетняя дочка внимательно наблюдает за моими приготовлениями, затем
подходит к стене, смотрит вверх и спрашивает с укоризной в голосе:
– Папа, а почему у нас нитка кривая?
Леонид Хлыновский “Короткие рассказы”

Smelenka:обои клеить умеешь?
Яким:а что там уметь то?
Яким:развернул обои
Яким:намазал клеем и залепил на стену
Smelenka:угумс
Smelenka:через 2 дня собрал их с пола, снова клеем намазал и опять поклеил
Яким:ммм. ты тоже умеешь?)

Smelenka:обои клеить умеешь?
Яким:а что там уметь то?
Яким:развернул обои
Яким:намазал клеем и залепил на стену
Smelenka:угумс
Smelenka:через 2 дня собрал их с пола, снова клеем намазал и опять поклеил
Яким:ммм. ты тоже умеешь?)

JaneR:Подскажите пожалуйста где еще посмотреть виниловые обои (200-250руб. за рулон)?
Были в : Новострой, Стройдепо, Домовой, пойма 7, дом обоев на Гагарина, магазин обоев Центральный на Пушкинской, Товарищ, Вармит, Весна. Ничего не подошло, а которые нравятся – в остатках.
занятой:ну, старик хоттабыч посетите.
JaneR:Звонила туда, сказали что цены от 350р.
занятой:зато там бывают очень красивые обои. в зал себе там покупал, когда с женой эти обои увидали – сказали оно! правда дорого показалось, рулон под 400р. один хрен их и купили, так как никакие другие уже не понравились.
JaneR:Обои нужны в небольшую комнату ( 13 кв.м.) старой бабушке, поэтому боимся, что дорогие обои могут быть испорчены.
А в Старике Хоттабыче не спорю, отменные обои.
занятой:оцинковкой обейте стены тогда .
занятой:у бабушко сил не хватит стены испортить .

dr. Peter
обои клеить приглашу

Палыч
приду, теперь это так называют? *DRINK*

dr. Peter
бля, не говори, мы у Ткаченки однажды двое суток плитку на потолок клеили

dr. Peter
причём реально одну.

1.прет че злой такой?
2.Ремонт в корридоре
1.Как вчераж только закончил!
2.Кошаку не понравилось(
1.Чего.
2.Ну помнишь ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?
1.Ну да
2.Ну кошак по ним до потолка залез обои его не выдержали и ободрал целиком всю стену в коридоре
брр жуткая картина медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.

Тварька ты любишь обои клеитЬ?
Я умею, но не люблю ))
а девок?
)))))))))
люблю, но не умею 🙁

1: А у нас сейчас ремонт дома

2: обои не нужны? Есть рулонов 20.

1: Нефиговая посылочка получится 🙂

2: Э. Ну, может факсом примете?

dr. Peter
обои клеить приглашу

Палыч
приду, теперь это так называют? *DRINK*

dr. Peter
бля, не говори, мы у Ткаченки однажды двое суток плитку на потолок клеили

dr. Peter
причём реально одну.

1.прет че злой такой?
2.Ремонт в корридоре
1.Как вчераж только закончил!
2.Кошаку не понравилось(
1.Чего.
2.Ну помнишь ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?
1.Ну да
2.Ну кошак по ним до потолка залез обои его не выдержали и ободрал целиком всю стену в коридоре
брр жуткая картина медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.

Анекдоты про обои

А я работаю в магазине обоев. И за слово “аляпистые” уже хочется лицо набить.

– Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
– Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
– И что?
– А старые отдирать – не люблю!

– Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря.

– Вчера Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать все, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!

Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить.

– А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
– У него крышу снесло?
– Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.

Мюллер с гестаповцами переворачивали квартиру Штирлица вверх дном. Но Штирлиц спокойно сидел в кресле и иронически улыбался. Только он знал что под роскошными немецкими обоями на стенах его квартиры Кэт предварительно наклеила газеты “Правда” и “Известия”!

На приеме у доктора:
– Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь.
– Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Хитроумный отец, чтобы скрыть грязь на обоях в углу, по приходу гостей поставил туда своего сына.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своей квартире обоями. через щель в двери “Для писем и газет”.

Когда клеишь обои – главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь – какие, нафиг, там обои!

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются “обои”? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

– Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
– Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
– И что?
– А вот старые обои отклеивать – на дух не переношу.

– Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
– Ну, и?
– Что и? Проснулся, а руки все в клею.

Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены.

– Чем ремонт отличается от женщины?
– Обои сначала отдирают, а потом клеят.

Реклама:
– Продаются обои “Времена года”, осенью обои желтеют и опадают!

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС – уже бы развелись.

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

– Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
– Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
– Вот эти.
– Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Блог не обои, котятами не испортишь.

Детям алкоголиков гораздо лучше удается поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Вчера с женой обои клеили. Сука, чуть не развелись.

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Криминальные новости. Вчера у магазина “Обои” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на “Оба”.

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен увидев у собаки в будке поклееные обои.

Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
– Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
– Нет переезжаю!

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
– Поклей мне обои!

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

– Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого – он легче всего отмывается со стола и обоев.

Блондинка с мужем делают дома ремонт.
Супруг:
– Я сбегаю в магазин, возьму обои, а ты пока покрась окна.
Примерно через полчаса блондинка звонит ему на мобильник.
Муж:
– Что, уже покрасила?
– Я хотела спросить: а рамы тоже красить?

– Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием.

Новый русский делится с приятелем:
– Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
– А зачем в спальне моющиеся обои?
– Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

– У тебя какие обои?
– Windows XP.
– На стенах, придурок!

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

– Вам че, св*лочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

– И у нас 6 осталось.

Заказчик – строителю:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, еще ведь обои будут.

Анекдоты про ремонт

Свежие смешные анекдоты про ремонт. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Жена:
– Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные двери! .
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные окна! . .
Заменили.
– Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
– А ты на себя-то не смотрела?!
***
Живешь в Украине? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг России. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
***
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
***
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: “Шестнадцать”.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
– Вам чё, сволочи такие – сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
– И у нас столько же осталось.
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
***
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
***
Собирались сделать в квартире ремонт в стиле “Hi-tech”. В итоге получилось в стиле “Хай так”.
***
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник гордо мальчишке: Да, это тебе не в Интернете ковыряться!
***
Сантехник установил раковину в кабинете психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
***
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.
– вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
– Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.
***
Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
– Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
– Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
***
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. – Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
– Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
– Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
– Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
***
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
– Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
– Ну вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 гривен не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
– Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
– Пока только одну!
– Это же отлично! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
– Вася, ты меня слышишь?
– Не ори, я тебя вижу.
***
Маляр говорит ученику:
– иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
– Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
– Сынок, чего грустный?
– А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
– Взялась, и что ?
– Значит, не фаза.
***
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
– Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
– Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
– А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
– Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
– Hy-с, на что жалyетесь?
– Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда. такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
– Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне.
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
***
Когда клеишь обои – главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря. .
***
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
***
– Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете.
– А он?
– В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж. . !
***
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
***
В ремонте самое главное не развестись…
***
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
***
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый », «Дорогой » и «Зая » … а «ХЕР БЕЗРУКИЙ «.. …
***
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
***
— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
***
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
***
РЕМОНТ:
У пессимиста: Какой у нас бардак! И когда это всё закончится.
У оптимиста: Как Классно у нас будет после ремонта.
***
Ремонт! О… сколько в этом слове… денег.
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
***
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
***
Построили мы дом недавно и решили стены пoкрасить… я спрашиваю мол какой выбирать будем. Жена отвечает легко кофейный.
– то есть бежевый?
– нет такой как в кофе когда в нем много молока
– эт и есть бежевый!
– да нет же. ну такой очень-очень-светло-коричневый…
– ну так ведь…
-(зло так) Ну ТАКОЙ светло песчаный…
– это и есть бежевый!
жена после минуты размышлений…
– ну тогда не будем… понимаешь…я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
***
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
***
Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки ремонтировались дома.
***
— Привет. Как дела?
— Привет! Да вот, ремонт дома, никак не заканчивается.
— Ммм, понятно. помню как-то делала ремонт в квартире. Стены крашу, музыку на всю мощь включила, вся такая в краске. Вдруг звонит телефон, смотрю — директор мой.
Директор орет в трубку: «Оля, ты почему ключи от кабинета не оставила, срочно приезжай, у меня дело горит. ». А я вся запыхавшаяся, руки и спина затекли: «Дааа, да, ключи говорите… ну да у меня они, я сейчас…(с охами и ахами спускаюсь с козла) вот только слезу с козла, приму душ, и приеду».
***
Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за говно вы тут сделали?!»?
***
Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь?
– Руки трясутся после вчерашнего.
– Тогда песок просеивай

Анекдоты про ремонт и стройку

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

– А что ты можешь?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
– А лестницу сделать можешь?
– Могу! Только долго копать.

Два солдата из стройбата заменяют эксковатор

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник:
– Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.
– вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
– Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
– Серега, ты за кисть крепко держишься?
– Крепко.
– Тогда я лестницу забираю.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
– Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
– Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
– Сколько с меня? – вопрошает женщина.
– 25.
– А так? – опуская с одного плеча халат.
– 25.
– А так? – расстегивая халат на груди.
– 25!
– Ну а вот так! ? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
– 25!
– Да пошёл ты! Забери! – в истерике женщина бросает ему 25 рублей.
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
– Пива, на все!
Бармен:
– На все.
Сантехник:
– Не хотел 15 минут постоять – пусть теперь ссыт всю ночь!

Один сантехник спрашивает другого:
– Зачем ты полез в унитаз?
– Да вот куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
– Вот причина вашей аварии!
– Я – не причина! Я живу этажом ниже!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке – хозяйке квартиры:
– А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
– А вы-то откуда знаете?

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:
Муж:
– По-моему, надо в розовый.
Жена:
– Нет. Я думаю – в голубой.
Маляр:
– Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок.
Муж:
– Мсье, вы что – из провинции?

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
– Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
– Ну вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука –
Бабка лишилась любимого внука.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
– Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
– Рады стараться, товарищ генерал!

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

– Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
– Пока только одну!
– Это же отлично! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
– Скажите, а ваша плитка , она . – иностранец забыл, как по-русски будет “для пола” и выкрутился по-английски – for floor?
– Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Hавеpно дядя выпил.
Вдpуг встает Вовочка:
– Hет! Дядя pугал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кpичал “Мальчик, . твою мать! Hе тpяси лестницу!”

Заказчик строителю:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, еще ведь обои будут.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
– Вася, ты меня слышишь?
– Не ори, я тебя вижу.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
– У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
– Лучше, конечно, заасфальтировать.

Жена – мужу:
– Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится.
– Не соображаешь? – ухмыляется муж. – Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.

Про качество.
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют.

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в духе самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления.
Капитан возвращается, озирается по сторонам:
– Ну, блин, ты оформила квартиру в стиле морской болезни.

– Алло, здорово, как дела, че делаешь?
– Привет, вот сейчас в магазине, обои покупаю.
– А, ремонт затеял!?
– . Да нет.. Чисто по приколу..
– Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
– ?
– Моются.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.

Маляр говорит ученику:
– иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
– Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
-Сынок, чего грустный?
-А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
-Взялась, и что ?
-Значит, не фаза.

– Я забираю ваш телевизор в ремонт.
– А как же я?!
– А вы ремонту уже не подлежите.

Встречаются два друга. Второй спрашивает:
-Ты чего не женишься?
-Жену ищу трехфазную.
-.
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
-Через некоторое время встречатся:
-Нашел трехфазную жену?
-Нашел, только у нее сдвиг по фазе. Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

Расчет пропорций сухих строительных смесей

Расчет пропорций сухих строительных смесей очень удобно выполнять, пользуясь калькулятором сухих строительных смесей, который есть на портале STINPO. Там же можно ознакомиться с инструкциями по применению различных строительных материалов.

Установка стиральной машины

В этой статье речь пойдет о том, как правильно установить стиральную машинку и обеспечить отсутствие заметных вибраций во время её работы.

Строительство бани

В книге рассказано, как правильно выбрать на участке место для строительства бани. Основное внимание уделено описанию конструктивных элементов бани и поэтапной технологии её строительства.

Анекдот: собралась семья клеить обои…

На передаче “Жди меня” есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

“Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
Потому что они маленькие вонючие уродцы!” Саша, 5 лет

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

– У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно. Короче, приходите уже пьяными!

– Шеф, гони вон за той белой девяткой. Гони, семь соток плачу, если догоним. Давай, давай, вон она, за угол уходит.
– А кто там?
– Никого, на ручник забыл поставить. Гони!!

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
– Как ты себя чувствуешь?
– Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

Разговаривают пессимист и оптимист:
– Все самое хорошее уже позади.
– Нет, все самое плохое еще впереди!

– Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
– Уговорила.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

В очереди:
– Вы – последний?
– Я – крайний.
– Вы что – стрелочник?!

Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ.

Въезжая на машине в Берлин, Штирлиц увидел у обочины полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. “Наши победили”, — подумал Штирлиц

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Звонок мужу:
– Алло, дорогой заберешь меня?
– Нет!
– Почему?
– Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки – лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот – зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
– Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
– Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было.

Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу – они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: “Шестнaдцaть”.
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
– Вaм чё, сволочи тaкие – скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
– И у нaс столько же остaлось.

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост – 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек. Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
– Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке. Включил вчера ему “AC/DC”.
– И что?
Вздохнул:
– Обосрался.

– Ну а ты всё не женился?
– Ты же видишь – башка у меня, блин, здоровая.
– Шибко умная, в смысле?
– Да не. В ярмо, сука, никак не пролезает.

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
– Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?
– Какой животный, какой животный. Зёбр видэл!
– Кто такой Зёбр, э?
– Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
– Как не знаю, канечно, знаю!
– Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный – вот и Зёбр!
– Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
– Жираф видэл!
– Кто такой жираф, э?
– Ищак знаищь, да?
– Канечно, знаю!
– Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
– Интэрэсный животный, бл@д, этот Жираф. А кто есчо видэл?
– Удаф видэл!
– Кто такой Удаф?
– Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х@й есть, а ищак нет!

Грузин приходит к врачу и говорит:
– Понимаешь, дохтор, у меня есть намек на сифилис.
– Какие симптомы?
– Ну ты бл@дь, такие заумные слова говоришь! Понимаешь – намек меня есть!
– В смысле?
– Ну, понимаешь, бл@дь, я вчера хотел пойти пассат, а он у меня отвалился!

Приходит мужчина к врачу:
– Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
– Сестра, дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал:
– Это же гавно.
Врач:
– Все в порядке, правильно. Сестра, пишите: К пациенту вернулся вкус.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
– Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
-Сестра, дайте больному пробирку номер 17.
Больной:
– Так там же гавно!
– Все в порядке. Сестра, пишите: К пациенту вернулась память.
Еще через неделю мужчина приходит:
– Вкус появился, память вернулась, а с женщинами не могу – эрекции нет.
– Сестра, дайте пробирку номер 17, в которой гавно.
Больной:
– Да е#@л я ваше гавно!
– Сестра, пишите: К пациенту вернулась эрекция.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.

– Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
– Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
– А графики где?
Студент:
– Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
– Ну а х%ли ты!

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий.
Потому что я нагадил в тапок человечий!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
– Доктор, у меня нет детей.
– А муж у вас есть?
– Да, есть. Сидоров Иван.
– Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
– Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать
. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
– Я в неволе не размножаюсь.

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
– Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
– Проще простого – топор.

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д.
Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком.
Спрашивайте в аптеках своего города – “ДОПИЗДОЛ”

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
– Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: “синтетика”?!
– Мадам, это же мы моль обманываем!

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
– Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет.

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту “Самый неуловимый сотрудник”. Но не смогли – не нашли.

В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
– Оп-па! – плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! – У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул
Ваньке:
– Давай, пацан – теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны. . и сунул голову в забор.

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
– Болит?
– Нет.
– Слишком маленький?
– Нет.
– Кривой?
– А что тогда?
– Правда хороший?

– Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
– Вы знаете обоих этих людей?
– Почему обоих – это один и тот же человек.

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку.
Та едва взглянула и пробормотала:
– Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
– Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
– Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, – по ходу поясняет он. – Мой кабинет – в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера.
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
– Там всего лишь спальня моего папы.
– Понимаю, – ответил Рабинович. – Там дохристианский период.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
– У вас Плазменные лампочки есть?
– Нет.
– А Лазерные?
– Тоже нет.
– А Зеноновые?
– Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: “несвоевременное предоставление взятки” и “разжигание борьбы с коррупцией”.

В кабинете врача
– Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
– Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять – а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну.

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась.
Преподаватель:
– Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…

– У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
– Ну, это. Шевелим мозгaми.

В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми :), кpичит:
– Мaмa ! Мaмa ! Смотpи – пpогpaммисты !
– Почему ты тaк pешил ?
– Они кaк пaпa ! – не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе .

Зaключенный рaссуждaет: “Кaкaя это все-тaки стрaннaя вещь – зaкон: вот меня посaдили зa то, что я укрaл бухaнку хлебa, и теперь им приходится выдaвaть мне по бухaнке в день бесплaтно”.

Ночью сын зовёт мaму:
– Мaм! Принеси воды!
– Сaм встaнь и нaпейся!
– Мaм, ну принеси!
– Будешь кaнючить-дaм ремня!
– Ну, вот будешь встaвaть зa ремнём-и воды принеси! !

Из зaписок русского путешественникa в Кaзaхстaне:
“Хотелось бы особо скaзaть об Алмaтинских мaршруткaх – мaло того, что это мaшины мaрки “Мудaн”, что хaрaктеризует их сaмо по себе, тaк и водителей нa эти мaшины нaбирaют из сaмых отдaлённых, дaже по кaзaхстaнским меркaм, деревень. Тaк что водители эти понимaют только две фрaзы: “Тохтa!”,
что ознaчaет “Стой!” и “Тохтa, пи%aрaс!”, что ознaчaет “Стой, проехaли остaновку!”

Звонок в дверь. Открывaет девушкa дверь, видит стоит мужчинa.
Он говорит:
– Здрaвствуйте я вaш новый сосед!
Девушкa:
– Снизу или сверху?
Мужчинa:
– Что, прямо тaк срaзу?

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние.
Диaлог двух роботов:
– Где ключ нa 15?
– Где-где? В ПиZде!
Титры: “Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!”

Вернувшись в общежитие, студенткa зaстaет свою соседку по комнaте всю в слезaх.
– Что случилось, почему ты плaчешь?
– Понимaешь, я нaписaлa письмо родителям с просьбой прислaть мне денег нa компьютер.
– Они тебе откaзaли, дa?
– Хуже. Они прислaли мне компьютер!

– Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
– Только коротко и ясно.
– Сто доллaров.

После недельной рaботы нaд микроскопом крупный aмерикaнский ученый поднимaет свои крaсные от устaлости глaзa и говорит коллегaм:
– Господa, a вы не знaете aнтонимa к слову Эврикa?
Его русский коллегa, печaльным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лaборaтории, медленно произнес:
– Знaю. Пи%%ец.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

– Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
– То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

– Я так устал на работе – даже язык еле ворочается.
– Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили.

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз!

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

Любовь – это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, – побеждает!

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности.

Результаты:
1.Яблоко = значит, что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит, что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит, что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит, что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит, что ты человек которому нравятся апельсины.

Коментариев:0 Автор:jeresar Просмотров:3 676 Анекдоты 20-10-2011, 00:30

Читайте также:  Что можно сделать из ПВХ труб самостоятельно
Ссылка на основную публикацию
+4