Муха в стакане: почему не надо ее бояться

Приметы о мухе в напитке

Одна муха может доставить своим присутствием много дискомфорта. Однако, согласно старинным поверьям, предвещает разные положительные события, стоит ей заползти в тарелку с едой или упасть в стакан с каким-либо напитком. Причем муха в стакане с чаем предвещает одно, а про плавающую крылатую особь в супе — примета совсем другая.

При этом, конечно, не нужно забывать, что мухи все-таки переносчики заболеваний. Если раньше люди не могли себе позволить выбрасывать продукты, на которых сидели мухи, то сейчас недостатка в продовольствиях у большинства нет и рисковать своим здоровьем не стоит.

Муха в пище или напитке

Насекомое в тарелке или кружке – к приятному сюрпризу, так или иначе.

Если мухи попадают в компот, воду или квас – однозначно к хорошим новостям или благоприятным событиям. Обнаруженные крылатые жужжалки в ряженке или кефире предвещали везение в деньгах: выигрыш в лотерею или неожиданную премию.

Случайно выпитая с жидкостью муха сулит внушительные финансовые прибыли.

В чае

Есть очень приятная примета, уверяющая, что плавающая муха в чае сулит человеку хороший сюрприз. И если чай вылить, подарок все равно будет. Ни одна примета не утверждает, что следует обязательно допивать напиток, в котором плавало насекомое.

Особо удачлив момент, когда крылатое создание булькнуло в чай в момент поднесения его ко рту — это означает солидный приток денег.

При этом моральная поддержка или доброе слово в адрес человека с купающейся мухой в чае не считаются за подарок. Только то, что физически можно потрогать, то есть вещь, купленная за деньги.

В кофе

Кофе – напиток бизнесменов, но даже если человек далек от бизнеса и пьет кофе, в который попала муха – то может рассчитывать на подарок или небольшую материальную прибавку. Плавающее в кофе насекомое означает, что успех «не за горами». Но сюрприз в этом случае необязательно вещь – под этим словом подразумевается также приятная поездка куда-либо, яркие впечатления, творческий презент.

В молоке

Насекомое, попавшее в кружку с молоком, предупреждает о неожиданных, но приятных гостях – стоит немедленно начинать подготовку к их приходу, так как гости практически уже на пороге. Если муха в молоке поплавала, а гости так и не пришли, значит, что-то внезапно спутало их планы. В любом случае в ближайшие дни они точно нагрянут.

В вине

Эта примета относится именно к девушкам — залетевшая в бокал мушка сулит девице-красавице приятное знакомство с мужчиной. Причем с тем самым, о ком вечерами мечталось. Поэтому для дам мухи в бокале вина — всегда хорошая новость. Может быть, встреча произойдет в тот же вечер или на следующий — неважно, влюбленная друг в друга парочка образуется в ближайшие сутки.

В супе

Если муха залетела в суп в ресторане или кафе – значит, за блюдо можно не платить, а это уже отлично. Согласно примете – это еще и знак прибыли, то есть и поели бесплатно, и доход получили. А если в ложку с супом угодила крылатая – деньги просто посыпятся, откуда не ждал. Это как раз тот случай, когда одна муха – хорошо, а две – еще лучше.

Муха в стакане: универсальная примета

Как выяснилось, если муха попала в чай или стакан с другим напитком — примета всегда приводит к позитивным результатам. Если спикировала прямо на глазах изумленной публики, то в любом случае это к успеху в делах и начинаниях.

Одни люди верят, что примета сбудется, только если выпить напиток, в котором крылатое создание поплавало. Но вера во все времена творила чудеса, так почему бы не поверить в удачу, даже если не выпивать удобренный мухой чай. Муха уже искупалась в стакане, значит, и подвергать здоровье опасности нет смысла – сюрприз состоится.

А если насекомое посмело залезть в дорогущий салат или село на шашлык – можно выкинуть часть продукта, по которому муха карабкалась – вряд ли зараза, которую она принесла на своих миниатюрных лапках, успела распространиться по всему твердому продукту. Тем более что по поводу этих продуктов и плясавших на них мухах примет нет.

Муха в стакане. рассказ

Муха в стакане
рассказ
Ирина посмотрела в окно покрасневшими от бессонной ночи глазами. Над крышами домов из труб росли белые букеты дымков. Взгляд притягивала чистая синева неба, и в душе открывалась невидимая дверца надежды.
«Видимо, приличный морозец», – отметила она.
– Мама, пить, – подала голос Ниночка.
– Сейчас-сейчас, – поспешила успокоить её Ирина.
Она взяла со стола стакан с недопитым молоком, хотела подогреть, но заметила барахтавшуюся муху. Муха отчаянно боролась за свою жизнь, хлопая крылышками по белой глади. Откуда она взялась? Что заставило нарушить закон природы? Ирина отлила из пакета молока в железную кружку и поставила на плиту, После тёплого питья у ребёнка на носике заблестели капельки пота, и мать промокнула их салфеткой.
Всю ночь она возилась с дочкой, подхватившей простуду. Проверяла, не туг ли на горлышке компресс, укутывала спинку, поправляя сползавшее одеяло, измеряла температуру и поила тёплым молоком с мёдом.
Ирина искоса глянула на диван, где, распластавшись, тяжело дышал во сне Илья. Когда рулады, которые выводил пьяный, становились чересчур громкими, Ниночка вздрагивала и тоненько всхлипывала.
С тех пор, как супруг устроился музыкантом в ресторан, возвращался за полночь. Почти всегда, будучи навеселе, устраивал «разбор полётов».
– Чего смотришь! Да, выпил! Ну и что? Знаешь, с какими людьми пил? Сам Антошин наливал. Помнят люди Илюшку Железнова! Помнят!
Она слушала пьяные россказни и молчала, стараясь не давать повода к новым словесным излияниям. Но его это не устраивало.
– Чего молчишь? Презираешь? Вижу – презираешь! Ну и чёрт с тобой! Смотри, смотри, – он тыкал пальцем в пожелтевшую афишу, висевшую на стене. – Вот кто я! Первая скрипка лучшего оркестра страны. Знаешь, сколько народа ломилось на мои концерты! Ты должна быть благодарной, что посмотрел в твою сторону. Где тебе понять душу музыканта, деревня!
Хвалебные речи в собственный адрес лились рекой, пока язык не начинал заплетаться и вязнуть. Тогда Илья сползал на диван и засыпал тревожным сном.
Ирина вновь глянула на супруга. Что чувствует к Илье? Жалость? Отвращение? Ничего! Внутри всё окаменело. Перебродили и растворились обида, боль, разочарование. А любовь? Куда девалась любовь? Не её, его любовь. Ведь была она, была! И цветы, и свидания под луной. Вспомнилась ночь, когда она рожала Ниночку. Илья провёл её под окнами роддома. Каким счастьем сияли его глаза, когда впервые взял дочку на руки!
Давно всё изменилось. Ирина привыкла к ночным бдениям, привыкла выслушивать упрёки, но сегодня… Сегодня он поднял руку, и она чётко осознала: дальше будет хуже. Машинально заглянула в стакан с мухой. Насекомое подобралось к стенке и двигало хоботком, словно прощупывало дорогу к безопасности. Ирина хотела вытащить муху, но передумала. На ум пришли слова тренера, сказанные много лет назад: «Пока есть силы, борись до конца. Никто за тебя этого не сделает».
– Что за ерунда! Причём здесь муха! Просто надо вспомнить, что ты, Ириша, мастер спорта. Не пропадёшь. Пора, – сказала она себе.
Достав дорожную сумку, стала складывать вещи. Затем разбудила Ниночку и натянула на полусонного ребёнка одежду. Чтобы девочка быстрее проснулась, шепнула, что идут гулять.
Оставался последний аккорд. Ирина сняла с пальца обручальное кольцо и положила на стол, рядом бросила связку ключей. Из стакана показалась чёрное туловище мухи. Она уселась на край, похлопала крылышками, прошлась по ободку, словно совершая круг почёта, и полетела к потолку. Ирина вылила остатки молока и вымыла стакан.
Уже с порога, держа дочку за руку, обвела грустным взглядом комнату. В душе ничего не шевельнулось.
– Вот и всё. Никому ничего не должна.
Выйдя на улицу, вдохнула морозный воздух полной грудью, проверила, хорошо ли завязала дочке шарфик. Не раздумывая, зашагала в сторону, откуда доносился перестук колёс и гудел своей привычной жизнью вокзал.

“Муха в стакане”!_продолжение

Русский рассеянно глянул англичанину в спину, вынул пальцем муху и выпил вино.

Болгарин безразлично глянул на русского и выпил вино вместе с мухой.

Китаец, ни на кого не глядя, съел муху и отставил бокал с вином.

Еврей выловил свою муху, продал ее китайцу и опять углубился в Тору.

Армянин вытащил муху, продал её еврею, выпил две трети бокала и попросил заменить.

Тогда украинец тоже вытащил муху, выпил бокал хорошо что не до дна и тоже попросил заменить; потом опять выпил чуть не до дна следующий бокал, бросил туда уже дохлую муху (попал с третьего раза) и опять попросил заменить. но уже на горилку. и так до тех пор, пока его не выгнали вышибалы.

Норвежец тем временем взял муху, хлебнул из плоской фляжки славного домашнего спирту и отправился ловить треску.

Швед отодвинул бокал и сухо потребовал новое вино.

Финн с улыбкой попросил новое вино, не выпуская бокала из рук.

Ирландец из Белфаста измельчил муху в вине и с приторной улыбкой отправил бокал тощей англичанке с лошадинымы зубами за соседним столом.

Эстонец, пытаясь сообразить, каким образом русский умудрился незаметно подбросить мух во все бокалы, не увидел, как украинец сильно отпил его вина и утащил его муху (для очередной попытки обмена “на горилку”; после чего и вызвали вышибал).

Американец вытащил из заднего кармана брюк мобилу, связался с адвокатом и объявил официанту о возбуждении иска на 10 миллионов долларов. Официант с вежливой улыбкой подумал, что десять миллионов этот идиот безропотно отдаст адвокату, но зато потом выставит эту ставшую знаменитой русскую муху на eBay и найдутся ещё большие идиоты, один из которых выторугет её у остальных за 15 миллионов, но всё зря, потому что как раз тогда из-за обвала цен на русских мух рухнут Goldman Sachs и доллар одновременно.

Итальянец сочинил песню о мухе мио, которая ему так понравилась, что он стал томно напевать её.

Сдержанно страстная аргентинка так и не поняла медлительного эстонца, с какой стати мухи русские, пожала плечами, развела руками и принялась с энергичным взором слушать итальянца.

Француз бросился к роялю и подыграл одной рукой поющему итальянцу, другой держа мобилу над струнами, чтобы продюсеру в Париже было слышно. Продюсер, однако, уже накладывал в уме на его мотив более креативные слова, подсказанные накануне в надежде на гонорар русским: Ah, si tu savais la merde d’où ce poème est né.

Читайте также:  2 признака, что ребенок может добраться до школы самостоятельно

Грек под аккомпанемент рояля бросился танцевать сиртаки.

Поляк отчаялся разговорить уткнувшегося в Тору еврея, оглянулся скучающим взглядом вокруг, да и метнул бокал с вином в стену, воскликнув гордо: “Москве продались, пся крев! Отрава! Измена!”

Официант у стойки с телефонной трубкой в руке и дежурной улыбкой на лице передал компании: Звонят из Вашингтона, сожалеют, но про русских мух подтвердить не могут.

Узбек решил, что учитывая все обстоятельства произошедшего, завтра нужно непременно сварить плов.

Индиец осторожно вытащил муху из вина, вытер ей крылышки салфеткой, вынес муху на улицу и пристально провожал ее несмелый полет. Потом индиец поймал себя на мысли, что не может вспомнить, он пришел устраиваться в ресторан официантом или программистом.

Чеченец уже через минуту сидел в кабинете владельца ресторана и убеждал того, что муха в стакане — это из-за того, что данный ресторанный бизнес всё еще недостаточно защищен.

Японец сначала сфотографировал стакан с мухой, потом задумался о том, каким в данных обстоятельствах должен быть путь воина и может быть кто-то всё-таки должен сделать харакири. Официант? Русский? Владелец ресторана? Сам японец?

Наличие мухи в вине закономерно подвело молдаванина к мысли, что ресторан крайне нуждается в ремонте — в этом он поспешил убедить владельца и тут же приступил к работе.

Белорус смог настоять, чтобы стакан с вином заменили на картоху.

Немец систематизировал все реакции присутствующих в ресторане и решил, что человеческое слишком человеческое, все мы немного мухи, и наше плавание по жизни ежеминутно может прекратиться. Эта мысль подвела его к сентиментальным воспоминаниям о самых неприятных круговоротах мировой истории, он решил смириться и заказать вместо вина пива с сосисками.

Цыган пока остальные соображали, что делать со своим вином, разобрался с содержимым карманов присутствующих и понял, кому из них можно продать душераздирающие предсказания о судьбе.

А предоставленный сам себе шотландец всё это время медленно сдавливал мухе горло, грубо встряхивая её над бокалом и мягко, но внятно шипя ей в ухо: “Сейчас ты у меня всё-о выплюнешь, английская тварь, всё-о, что выпила!”

—–
Само собой очень легко сделать из этого анекдота некое политическое приложение

Категорически разные политики, преимущественно из либерального крыла России собрались за столом в ресторане и заказали по бокалу вина.
Когда вино принесли, оказалось, что в каждом бокале муха.

Явлинский вежливо покинул ресторан, однако же всем видом показывая, что он тут не при чём и вообще с самого начала и не планировал тут задерживаться.

Навальный рассеянно глянул Явлинскому в спину, вынул пальцем муху и выпил вино.

Волков с обожанием глянул на Навального и выпил вино вместе с мухой.

Венедиктов, ни на кого не глядя, съел муху и отставил бокал с вином.

Ходорковский выловил свою муху, сделал презентацию для Госдепа США и опять углубился в Тору.

Кац вытащил муху, продал её Ходорковскому, выпил две трети бокала и попросил заменить.

Тогда Волков тоже вытащил муху, выпил бокал хорошо что не до дна и тоже попросил заменить; потом опять выпил чуть не до дна следующий бокал, бросил туда уже дохлую муху (попал с третьего раза) и опять попросил заменить. но уже на горилку. и так до тех пор, пока его не выгнали вышибалы.

Касьянов тем временем взял муху, хлебнул из плоской фляжки славного домашнего спирту и отправился на конспиративную квартиру к даме.

Пелевина отодвинула бокал и сухо потребовал новое вино.

Собчак с улыбкой попросила новое вино, не выпуская бокала из рук.

Макаревич сочинил песню о мухе и говне, которая ему так понравилась, что он стал томно напевать её.
.

Муха в стакане: почему не надо ее бояться

Рисунок Бориса Констриктора

Таракан сидит в стакане.
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждет.

Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, с топорами
Вивисекторы сидят.

У стола лекпом хлопочет,
Инструменты протирая,
И под нос себе бормочет
Песню «Тройка удалая».

Трудно думать обезьяне,
Мыслей нет – она поет.
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.

Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Но наука доказала,
Что душа не существует,
Что печенка, кости, сало –
Вот что душу образует.

Есть всего лишь сочлененья,
А потом соединенья.

Против выводов науки
Невозможно устоять.
Таракан, сжимая руки,
Приготовился страдать.

Вот палач к нему подходит,
И, ощупав ему грудь,
Он под ребрами находит
То, что следует проткнуть.

И, проткнувши, на бок валит
Таракана, как свинью.
Громко ржет и зубы скалит,
Уподобленный коню.

И тогда к нему толпою
Вивисекторы спешат.
Кто щипцами, кто рукою
Таракана потрошат.

Сто четыре инструмента
Рвут на части пациента.
От увечий и от ран
Помирает таракан.

Он внезапно холодеет,
Его веки не дрожат.
Тут опомнились злодеи
И попятились назад.

Все в прошедшем – боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
Вытекают из него.

Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Но отец его не слышит,
Потому что он не дышит.

И стоит над ним лохматый
Вивисектор удалой,
Безобразный, волосатый,
Со щипцами и пилой.

Ты, подлец, носящий брюки,
Знай, что мертвый таракан –
Это мученик науки,
А не просто таракан.

Сторож грубою рукою
Из окна его швырнет,
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадет.

На затоптанной дорожке
Возле самого крыльца
Будет он, задравши ножки,
Ждать печального конца.

Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Николай Олейников (1934)

Русская литература богата всякого рода насекомыми. Достаточно вспомнить мухообразного Акакия Акакиевича: он есть муха, принявшая подобие чиновника, а посему никто на него глядит, «как будто бы через приемную пролетела простая муха». И действительно, как на него можно глядеть, если он есть муха, которую невозможно видеть, особенно при тусклом (в целях экономии) освещении департаментов?
Во множестве эти мельчайшие существа расплодились вследствие исторических сотрясений, в результате которых, как известно, насекомые превращаются в людей, а люди – в насекомых, зловонных или благовонных, вредных или безвредных. Объяснение этому явлению ученые находят в космических катастрофах, произодящих потоки частиц, которые переливаются из одной галактики в другую и разливаются, как по сосудам, по планетам, обитаемым и необитаемым. Существуют, впрочем, другие точки зрения, собранные Овидием в Метаморфозах. И хотя здесь не рассказывается о превращениях в насекомых (исключение составляет Арахна, которая превращается в паука), суть дела от этого не меняется: никакая земная форма не является постоянной и устойчивой, но подверженной трансформациям. Вопрос, таким образом, состоит в том: почему в другие эпохи люди имели склонность преращаться в рыб, птиц или ослов, а в наше измельчавшее время решительное предпочтение отдается мельчайшим формам, вроде мухи, комара или таракана, т.е. существам по природе своей хтоническим, пребывающим на низшей ступени бытия, где оно становится почти неразличимым от небытия?
Ответ на этот транс-онтологический вопрос пытается дать сочинитель вышеприведенной поэмы о таракане. Вовсе не случайно, что таракан стал героем сей поэмы, ибо он есть герой нашего времени, несущий на своих тоненьких ножках всю его боль, страдание и жестокость. А посему таракан стал главной его жертвой, символом живого существа, закланного на алтаре демона социального прогресса, после чего не осталось более надежд даже у людей, ибо в судьбе этих беспозвоночных животных они увидели гибель всех своих человеческих упований. В апокалиптическом видении таракана, сидящего в осушенном от последней капли бытия стакане, приобретает глубокий смысл это двустишие:

Это мученик науки,
А не просто таракан.

В действительности он есть не просто мученик – и вовсе не науки, а упомянутого выше социального прогресса, – а последнее оставшееся в мире сушество, обладающее мыслью и душой, хотя последняя по видимости отрицается, но отрицается не страдающим тараканом, а безличными силами смерти, которые представляют его палачи-потрошители. А посему, когда он умирает, с неба проливается дождик, символизирующий воды небытия, в которые вместе с тараканом уходит навсегда и безвозвратно всë существующее, мыслящее и страдающее:

Все в прошедшем – боль, невзгоды.
Нету больше ничего.

Муха в стакане: почему не надо ее бояться

– Доктор, помогите, у меня бесплодие!

– Откуда вы знаете?

– У нас это наследственное.

– Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей.

– А вы тогда откуда?

-Ваша главная слабость?

-Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

-Не могли бы вы привести пример?

Купила феминистка обруч, а он ей как раз.

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят – сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: “День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены.

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце белый морскойпесок. И, разумеется, Шанель. Но! Но надо же что-то ответить!

– Пардон мсье! Кес ке се?

– Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде.

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:

– Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка.

Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: “Неет!”

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

– Осторожно! – говорит капитан исследователю. – Может, в атмосфере есть горючие газы?

Исследователь проверяет анализатор.

— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.

Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат “Нееет!”, размахивая руками.

Читайте также:  Готовим формы для тротуарной плитки: простой и сложный способ

— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.

— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.

Марсиане поворачиваются и уходят.

— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:

— Таки ведь шаббат!

Приходит Заяц ко Льву с жалобой на Волка за то, что последний его каждый день имеет в задницу. Задница красная, дупло большое. Лева рассмотрев жалобу издал постановление о том, что волку разрешается иметь его только раз в месяц и дал соответствующую справку. Довольный Заяц встречает на следующий день Волка.

– Заяц Становись Раком!

– Э нет Волк, у меня справка есть.

– Да? Ну давай я тебя отымею за следующий месяц. Расписку даю.

Заяц подумал: “Целых два месяца не буду задницу подставлять”, и согласился. На следующий день история повторилась. Через пару месяцев Лиса зашла к Зайцу в гости и застала его за кучей

бумажек, потный заяц что-то пишет.

– Ну как дела, Заяц? Волк больше не пристает к тебе?

– Знаешь, Лиса, как ебали так и ебут, только писанины добавилось.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! — Это как? — А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. — Вот видите, сразу поумнели. — Действительно, дай еще десяток!

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:

– Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.

– Построй передо мной народ свой мышиный.

Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:

– Остановись, долбоеб, у нас бумага есть.

Сидят три поросенка в домике, боятся волка. Вдруг открывается дверь и входит он:

— Шалом! – говорит волк,

— Фууууууух! – выдохнули поросята.

Открылся десятизвёздочный отель, жри всё что хочешь, гуляй, трахай, но одно условие, если денег не хватает, отрезают йух.

Немец погулял неделю – денег не хватило, отрезали член.

Американец 10 дней отдохнул – денег не хватило, тоже самое.

Русский месяц пил, трахал всё что движется, расху. рил пол отеля, приносят счёт, он с будуна посмотрел и выложил своё хозяйство на стол. Менеджер спрашивает:

-Нет, сосать, деньги ещё есть!

Урок математики. Учительница говорит:

— Сегодня мы будем брать интегралы.

— А как это в жизни пригодится?

— Ты ебало-то завали.

– Доча, хочешь на ручки?

– Нет, хочу на лицо или на живот.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

– Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

– Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

– Никак не поднять, товарищ командир!

– А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

В одной семье родился слабоумный мальчик. Синдром был настолько серьезный, что врачи советовали плачущей матери отказаться от него. Но она взяла его, и мальчик выжил. Он рос под её опекой, вырос и стал анекдоты на Пикабу постить.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Разговаривают, значит, два грузина:

— Дарагой, что ты в Масква видель!

— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель.

— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.

— А какое, дарагой?

— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет. А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: “Э бис, э бис! ” А гдэ эбис, если нэгдэ.

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!

– Солнце моё, взгляни на меня,

Моя ладонь превратилась в кулак.

– Проктолог из вас так себе.

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

В детский дом закупили сок «Моя семья».

Познакомился как то парень в интернете с девушкой. Понравились друг другу, назначили встречу. И вот незадолго до встречи парень понял, что девушка ему не нравится и решил сорвать свидание. Решил устроить у себя дома хлев для свиней, решил выдать себя долбоебом. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: все вокруг в сене, везде бегают свиньи. Она спрашивает его: “что это такое?”. А он ей отвечает: “знаешь, свиньи это охуенная тема”. Она нежно обняла его и прошептала на ухо: “как хорошо, что ты это понимаешь”

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят – мы же поэты – давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.

– Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Налили. Горшок встал:

– Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.

Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:

– АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ

Схватил пузырь и убежал.

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.

Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

Вторая мировая война. Русская деревня. Глубокая ночь. Пьяные немцы подходят к избе, стучат в дверь и кричат:

– Открывай, руссише швайн, мы хотеть русский женский писька!

Тишина. Вновь стучат:

– Открывай, мы хотеть русский женский писька!

Открывается дверь, выходит здоровенный мужик, заспанный, с соломой в волосах, разминает кулаки и спрашивает:

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хотя бы доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

Анекдоты категории Б (62)

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

В средневековье были чумовые вписки.

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:

– Смотри бабка и учись.

Ну начинает он её трахать и говорит:

– Когда я скажу будешь стонать.

В общем трахаются дед кричит:

– Стони бабка, стони!

– Ой денег нету! Нету денег!

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

Идут как-то две бабы с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Одна:

– О, интересно как. Кино, что ль, снимают какое?

– Дура, косу на другое плечо переложи!

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?

– Спите в другой комнате.

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину?

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.

Спаслось 5 человек – все мужики. Остров – рай на

земле – кокосы, ананасы, вода и т.д. – все хорошо,

только женщин нет.

Живут мужики месяц, два, трахаться хотят – хоть узлом

завязывай. И в один прекрасный день решаются – ловят

гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,

он в смущении – типа:

– Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на

Надевают пакет на голову, связывают “руки” чтобы

не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который

первый, на нее сверху – только вошел, как горилла

его “ногами” обхватывает и как давай ему со страшной

силой подмахивать. Мужик орет:

– Да как же мы ее снимем, ты же сверху?

– Да пакет снимите, я ее поцелую!

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:

— Давай как русские нажремся водки на стройке!

Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.

Выходит сторож, орет:

— Сам хуйло! Рубероид положи на место!

— железный дровосек, почему ты такой смелый?

— у меня железное очко!

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета

и бpосает: “Свинья усатая!“ Стоящий pядом с двеpью адьютант

Читайте также:  Как ухаживать за металлическими предметами домашнего обихода, чтобы не испортить их

это слышал и пошел к Сталину докладывать:

– Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что “свиньей усатой“

– Да. Позвать ко мне товаpища Жукова!

Входит Жуков. Сталин ему:

– Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня

вы сказали “свинья усатая“?

– Как кого? Гитлеpа!

– А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

Вопрос “Есть ли евреи на других планетах?” очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

Ответ пришел через 5 минут:

– Сёма, не морочьте голову.

– Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:

— Чё, волосы растить будешь?

— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — Волосы растить будешь?

— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — До куда будешь?

— Неправильно. — Бьют дальше. — До куда будешь волосы растить?

— Неправильно! До потолка надо, до потолка!

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.

Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется – котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.

Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется – нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет

и тоже убегaет в нору.

Мексикaнскaя мышь высовывaется – котa нет, бежит, выпивает текилы, да прячется обратно в норку.

Выглядывaет русскaя мышь – нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.

Оглядывaется – нет котa, нaливaет вторую рюмку, пьет – нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую.

После восьмой сaдится, оглядывaется – ну нет котa! – рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:

– Ну ничего. Мы, блять, подождём.

— Василий Иванович, белые идут!

— А как же красные?

— А красные вас полнят.

У одной девушки была маленькая грудь.

Пошла она к врачу. Доктор говорит:

– Какая ваша любимая песня?

– “Ветер с моря дул”

– Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20

грудь и пойте любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая – грудь заметно выросла.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси

и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,

ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.

На нее пялится таксист:

– А что, девушка, уже 19-00?

Таксист снимает штаны и, оттягивая член – “Комбат-батяня, батяня-комбат. “

Гей пришел в церковь. Идет служба, поп кадилом машет, молитву читает. Гей: “Мужчина в платье, у вас сумочка горит!”

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: “Банзай!” Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: “Сяо-ляо. ” Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: “Ваш комар жив!!” Самурай: “Таки никто еще не умирал от моего обрезания!”

Решил мужик собаку завести, а она не завелась.

— Не заводится, — подумал мужик.

Едет богатырь по дороге, видит – впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: “Налево пойдешь – пизды получишь, направо пойдешь – пизды получишь, прямо пойдешь – тоже пизды получишь.”

Стал думать – куда идти, коли везде такая засада. Тут из-за камня высовывается Соловей-Разбойник:

— Ты это, решай быстрей, а то прям здесь пизды получишь!

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.

Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.

Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды – это не еда.

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку – лимонад.

Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?

— Нет. Мы целовались.

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:

— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?

— Видел, только что в колодец прыгнула.

— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.

Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.

— Лисичка, что с тобой случилось?!

— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева впалили, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру порвали. Еле живая от них вырвалась.

Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубы выбиты.

— А с тобой, Волчок, что приключилось?

— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было ништяк. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не чухнул, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня мутузить. Отдубасили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.

Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.

— А ты, Миша, как зиму провёл?

Медведь, ковыряясь в зубах когтем:

— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.

— Да там одни молдаване. Их никто не считает

Тихая Украинская ночь, поют цикады. Мужик под окном хаты(шепотом):

Из хаты(сдавленный шепот)

– Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!

Народная примета «Муха»

Примета Муха

Мухи досаждали человеку еще за долго до формирования государственности, когда еще сложно было установить, откуда берутся, что с ними делать. Предки не только искали эффективное средство борьбы с неприятными существами, но также внимательно наблюдали за ними, пытаясь выявить определенные закономерности. Именно тогда родилась примета муха зимой и прочие, связанные с ними. Народу известно немало примет относительно этих существ, как положительных, так отрицательных.

Несколько столетий назад простым семьям сложно было прокормиться, тогда, как насекомые окружали человека повсюду. Если муха залетела в чью-либо тарелку, выбрасывать ее содержимое оказывалось не рационально, поэтому утешением такому человеку служило предвестие получения скорого подарка.

Бытует мнение, что лучшее средство избавления от вредных существ — это похоронить одну особь. Чтобы эти создания больше не появлялись в квартире или доме, тем более, зимой, необходимо поймать одну из них, после чего закопать (похоронить). Логически объяснить это довольно сложно, однако многие народы по праздникам устраивали целые похоронные ритуалы, чтобы избавиться от сородичей погибшего (в некоторых случаях, жестоко убитого) экземпляра.

Муха зимой — большая утрата

Мало кто может сказать, откуда мухи дома зимой, зачем и почему просыпаются, когда холодно. На основании выявленных закономерностей, удалось выявить, к чему они летают дома тогда или иначе — так сформировались приметы. Наиболее страшная из них связана с мухами, которые оккупируют дом холодными месяцами. К чему может привести, согласно примете, такое нежданное посещение?

Муха в доме зимой — примета о скорой кончине члена семьи. Данная примета гласит, что насекомое, появляющееся зимними месяцами года, становится предвестником смерти. Так, мертвое тело оживает, живое — умирает. Существует ритуал, способный предотвратить такое несчастье. Если же муха все-таки посетила квартиру в любой из зимних месяцев, требуется тихонько ударить по оконному стеклу, затем произнести: «Каждому времени свой час, а эта беда не про нас. Да будет так!» На следующий день пропажа насекомого будет символизировать действенность ритуала.

Насекомое в стакане — ожидание подарка

Поскольку очень сложно понять, откуда берутся эти создания, люди наделили их способностями предсказывать. Существует немало примет, связанных с мухами, причем самая страшная из них, как было отмечено выше, — это мухи зимой в квартире, примета, обещающая горе. Остальные суеверия имеют положительную окраску. К чему же появляются мухи?

Не так давно люди предсказывали по этим существам урожайность и погоду. Если насекомые поднимаются рано и мешают окружающим своим жужжанием, значит за окном хорошая солнечная погода. Другое суеверие связано с финансовой обеспеченностью семьи. Если летом в доме множество неприятных крылатых тварей, значит быть семье богатой. Насекомое утонуло в содержимом кружки или тарелки во время еды — ожидайте подарка.

Все приметы про муху

Муха во щи залетела — к счастью.

Муха, попавшая в кушанье или в питье, летом — к подарку, особенно если она упала в ложку, подносимую ко рту.

Если муха падает в стакан, из которого вы пьете или собираетесь пить — это предвещает вам успех.

Муха, попавшая в кушанье зимой — внезапное несчастье тому, в чью ложку или тарелку она упала.

Кто проглотит муху — того непременно вырвет, потому что она угодна Богу, так как, когда распинали Христа и воины хотели забить гвоздь в горло, там сидела муха и воины приняли ее за шляпку гвоздя.

Оживление мух зимой и их шумный полет по дому — предвещает домашнее неблагополучие и даже смерть хозяина.

Мухи кусают — к холоду.

Мухи жужжат — к ссоре.

Мухи льнут к людям, больно кусают — к дождю, ненастью.

Если злую муху осенью закопать в землю — то прочие не будут кусать.

В доме много мух — быть хозяевам богатыми.

Муха залетела в еду или питье — значит, скоро предстоит получить подарок.

Увидеть зимой в доме мух — плохая примета, предвещающая смерть одного из членов семьи.

Ссылка на основную публикацию